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RP Moyen Ageuh ! Episode 1.5 [Bl!nD,Niar,Leos]

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plutonium
cgdb
sogeking
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Bl!nD
Niar
Chocks
Leos
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Bienvenu cher visiteur !

Bref, Nous avons l'honn... le privil... la décenc... l'idée de vous faire part de nos exploits en tant que scénaristes ! o/

Mais pour une question de sincérité, je poste le Making Off !



Spoiler :


Le premier épisode arrivera très prochainement. ;)

Nous sommes parti sur un projet plus sérieux, je laisse le Making Off bien qu'il n'est plus vraiment de rapport. ^^"

/!\ AVIS A LA POPULATION : Ceux qui souhaitent participer à l'aventure, envoyez nous en MP (1 de nous 3 suffira) ! /!\


Et comme d'habitude...



1.1 => Premiere page (By Leos)
1.2 => Premiere page (By Blind)
1.3 => Deuxieme page (By Niar)
1.4 => Deuxième page (By Leos)
1.5 => Troisème page, je crois... (By Blind)
1.6 => En préparation (By Leos, Niar est dans l'incapacité de la faire, il fera la prochaine)

Dernière édition par Leos le Lun 27 Avr 2009 - 20:01, édité 10 fois

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Mouarf ça pars trop en couille pour un making off =P Bon bah hâte de voir ça alors ^^

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T'en fais pas on est parti sur quelque chose de plus sérieux... C'était juste pour le fun le Making Off ^^"

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Partie 1 . 1: La Taverne du Cochon Vandale

Notre histoire se passe à une époque lointaine… dans le passé, où comme dans notre monde les oiseaux chantent et les vieilles épient leurs voisins, mais dans le pays fantastique que vous allez découvrir, des aventuriers tuent des dragons (l'inverse aussi, et plus souvent d'ailleurs), la magie est quotidienne et l'hygiène n'est pas encore dans les mœurs (comparée à l'alcool).

Eh oui ! Notre histoire est une histoire merveilleuse avec du sang, de la violence, de l'alcool, des quêtes héroïques, des méchants vraiment méchants, des bestioles qui puent, des armes magiques, des donjons insalubres, des magiciens maléfiques et des modem de 20 Ko…
Qu'attendons-nous ? C'est partiiiiii…



Aaaah… La Taverne du Cochon Vandale, ou la bière coule à flot et sans éthylotest. Que du bonheur ! Mais nous sommes ici pour découvrir les Héros de… de… Euh… Bref, c'est une compagnie, à la recherche d'un meneur, pouvant la guider pour une quête quelconque pour gagner un max de pièces d'or.

Présentons nos compères :
La grosse qui regarde une table pleine de nains, c'est Bigue Oudie.
http://webmasterdesigneure.free.fr/pict/1816070249e9de86225ab.png

Une humaine qui ressemble plus à une ogresse qu'à ses congénères. Malgré les apparences, c'est une guerrière farouche et non une cuisinière. Elle est vêtue comme ça pour tromper ses adversaires, eh oui, elle est futée, quand elle veut.
Bigue est armée d'une Masse Cloutée (+1) enchantée par un puissant mage qui la fait siffler et tourner très vite (la masse pas… la masse, je parle de Bigue là) quand elle est en contact avec de l'eau.Faute de mieux, elle sait se battre avec divers instruments de cuisine comme la poêle à frire, le couteau (pas trop tranchant, ou sinon elle le met hors de portée des enfants) ou même le four à pain. Vous pouvez donc constater que Bigue est peu sociable, mais ce n'est pas grave, elle est là pour l'argent après tout.

Celui qui regarde Bigue avec insistance se nomme Salse Iphie.
http://webmasterdesigneure.free.fr/pict/1816090949e9df052ca75.png

Puissant (enfin…) mage Halfelin qui a eu une relation charnelle avec Bigue… Me faites pas ses yeux là, j'y suis pour rien ! Il a abandonné la voie du guerrier il y a de cela des années pour se lancer dans l'érudition, il se débrouille pas si mal…
Il est "armé" d'un mouchoir enchanté par les pouvoirs de Aaaaaatchaaaaa, Dieu des nez qui coulent et des reniflements irritants, ce mouchoir lui permet de lancer ses sorts et incantations avec un relatif pourcentage de réussite. Il est issu d'une famille difficile avec une mère poètesse pour les petits n'enfant alcooliques anonymes et d'un père à la rue. D'un caractère posé, il se prend souvent pour le chef, faudrait qu'il arrête d'ailleurs.
Le Nain sournois assis à côté de Salse est Mihuin Kaznuhuinn, mais tout le monde l'appelle Klat'Pif, c'est plus simple.
http://webmasterdesigneure.free.fr/pict/1815331849e9d69ec2a81.png

Il est le majordome de Salse, c'est un… guerrier, très peu compétent, mais faut bien un bouc émissaire dans les histoires. Il dispose d'une amulette magique qui lui permet de survivre aux blessures les plus extrêmes ( à 3 pièces d'or l'amulette, vous m'en direz des nouvelles). Donc il est lourdingue, on le tape, il se régénère, on peut le retaper, on n'arrête pas le progrès non ?

Mais laissons-leur la parole :
- Môssieur désire t il une autre infusion au tilleul ?, demanda Klat'Pif, d'une voix frôlant à peine l'hypocrisie.
- Non ! Plus d'infusion ! Ca fait pas puissant mage maléfique…
- Alors quoi ? Un thé des bois aromatisé à l'agneau ?
- Que… ?!
- Spécialité naine, Môssieur.
- Non merci… J'vais prendre une infusion.
- Une infusion ! Une !, cria un serveur effeminé.
Compétent le serveur.
- Bon, on n'est pas là pour discuter boisson, faut trouver un chef.
- INTERESSE POUR ETRE MENEUR D'UNE EQUIPE D'AVENTURIER QUELQU'UN ?, hurla Bigue Oudie, avec autant de feminité qu'un Mitrailleur de Semoule en Boîte.

Silence total, personne ne pipa mot…
Mot : Hein ?
…Erm…
Un des clients de la taverne, ayant l'air d'avoir moins de QI que d'orteils, comprît enfin le sens de la question et se leva d'un air menaçant, enfin, aussi menaçant qu'un gobelin de 1m15 peut être menaçant quoi.
- Je suis d'accord !, dit le gobelin, plein d'enthousiasme (encore une fois, autant d'enthousiasme que pouvait avoir un goblin de 1m14 (oui, il a perdu 1cm))
- Euh… Attends, on va conférencer., repondit Bigue.
- On va quoi ?
- Je veux pas être commandé par un gobelin !, murmura Bigue.
Malgré les 2 tables remplis de bourrés qui les séparaient, le goblin entendit tout, et grogna quelque chose de pas très poli.
- Aah, discuter.
- Ca sali mon image de marque !
- T'as jamais eu d'image.

Bigue envoie un crochet de la massue dans la face poilue à Klat'Pif, 'tain elle roxx cette histoire.
Comptabilisons les dégâts de cette attaque… Je retiens 6… Plus 20… Coup critique. Bravo Bigue.

- Toi par contre t'as une marque.
- La ferme ! On fait quoi pour le gobelin ?

...

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C'est pas mal du tout =). Bon jpeu pas trop juger c'ets que de la présentations de personnage quasiment mais c'est pas mal. J'aime bien cet humour. Continuez =)


Silence total, personne ne pipa mot…
Mot : Hein ?…Erm…

xD j'adore (pas étonnant vu mon humour :oops:)

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Merci d'être... Notre seul est unique commentateur... ^^"

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Bien ! Meme tres bien ! Humour ! continuez avec plus d'humour ! Encore plus !

INTERESSE POUR ETRE MENEUR D'UNE EQUIPE D'AVENTURIER QUELQU'UN ?, hurla Bigue Oudie, avec autant de feminité qu'un Mitrailleur de Semoule en Boîte.

Silence total, personne ne pipa mot…
xD

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attends un peu, les coms viennent pas si vite...

donc :

j'aime bien, ça commence bien, j'ai juste un peu sourit, mais je suis assez difficile question humour
j'ai quand même dû me forcer à la finir, mais ça doit venir de l'heure qu'il est
je pense que l'histoire peut être intéressante à défaut d'être drôle
elle peut être drôle aussi, mais comme tu l'a si bien dit, essayez d'éviter l'humour gras
enfin, ce n'est que mon avis personnel, à ne pas prendre trop au sérieux
surtout qu'avec ce qui m'attend dans 4 heures, je suis pas trop objectif

enfin bref, tout ce que je peux vous suggérer, c'est de continuer, pour voir ce que ça donne
et comme Chocks l'a dit, ça peut venir de la présentation des personnages, rien de bien passionnant


enfin bon, j'vous souhaite bonne chance et bonne continuation =)

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La partie que vous venez de lire, c'est Leos qui l'a faite. J'ai juste rajouté 'Mitrailleur de Semoule en Boite' et 'Le gobelin a encore perdu 1 cm'. Mais en fait, je fais la suite, et moi je me concentre plus sur tout ce qui est action, héroique... (qui connais Zordania? :p). Donc je vais faire la suite, en m'efforcant de ne pas trop dire de conneries quand même xd. Et merci pour les commz.

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j'aime beaucoup le narrateur pince-sans-rire, mine de rien c'est peut-être le meilleur personnage sans en être vraiment un.

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Partie 1. 2: La Prophécie de Choco-Pépito.

Le gobelin, assit sur une chaise 99%coton 25%pur boeuf, s'adressa à Bigue Oudie, Klat' et Salse:
- Alors j'ai trouvé pas mal de quêtes en stock: le chateâu de Hereticus Lombagus; les Guirlandes tueuses, les Sandwich phosphorerescent, les Gommes à changer en dessous des chaises de la salle à manger (NDT: Quête que j'ai dû faire IRL y'a 2 minutes), Les chiwaw...

Voyant l'expression béate de ses interlocuteurs, Kwât (c'est comme ça qu'il s'appellait) demeura silencieux quelques secondes. Il se gratta le menton avec le petit doigt (mais pourquoi je dis ça, tout le monde s'en fiche), et réflechit à une quête digne de ce nom.
- Y'a pas un truc avec de la baston?
- Des découvertes merveilleuses?
- De la bière?

Kwât soupira, et feuilleta dans son livre de quêtes (un livre vert moche avec des émeraudes rose flashie en métal incrustés sur la couverture).
- Bon, je vais pas tout vous expliquer en détail: les quêtes les mieux récompensés sont toutes prises. Il reste du coup les quêtes pour les tétraplégiques, les vieux, les aveugles et les quêtes qui ne rentrent dans aucunes de ces catégories, c'est à dire les quêtes dont personne ne veut. Et puis vous n'avez pas le niveau.
Kwât regarda attentivement les trois personnes en face de lui. Rien de bien prometteur.

Il fallait recruter plus de personnes. De bons guerriers, des gens digne de confiance.
- Vous n'avez pas de la famille? Bigue?
- Ben j'ai mon frère quoi. Il est niveau 3, archer, avec des compétences en discrétion, avec +3 en vol à l'étalage, mais avec une faiblesse -4 en résistance à l'alcool.
- Et toi?

Salse secoua la tête. Kwât sortit une grande carte de son sac, et l'étala sur la table en bois.
Ils étaient dans une taverne assez délabrée, avec un comptoir qui tombait en ruine, ainsi que le serveur. Tout les clients étaient des gens bizarres, qui parlaient à voix basse, et Dieu seul sait de quoi. C'était une assez grande salle, et un vieux Gnome jouait un air de guitare sans trop d'enthousiasme.
Kwât et les autres regardèrent la carte attentivement.

RP Moyen Ageuh ! Episode 1.5 [Bl!nD,Niar,Leos] 1910503349eae5d991963

- Nous sommes ici, dit le gobelin, en montrant du doigt l'extrême Sud des Contrées D'Odröbak. Ijnëlin. Bigue, oú penses tu que ton frère est?

Bigue approcha son doigt collant (elle venait de manger un pain à la confiture), et montra Ohg, un petit village à 60 miles de Ijnëlin.
- Bien. Écoutez-moi. Ne le dites à personne, mais j'ai une quête très importante pour vous. Mieux qu'une quête, une... (Kwât s'approcha de leur visage, et prononça le mot suivant en chuchotant). Une...
- WHOOO! UN OISEAUUU!, s'écria Bigue.
Klat' s'approcha à son tour de Kwât.
- Une... prophétie.

Tout les gens présent s'arrêtèrent de parler d'un coup, et les regardèrent comme s'ils étaient des terroristes. Un petit vieux s'étouffa avec une mie de pain, seul bruit qui cassait le silence (avec les cris d'un bébé qui venait d'apparaitre comme ça, pour instaurer un moment de suspense dans cette histoire qui commence mal). Petit à petit, ils recommencèrent a se saoûler, à manger, et à chuchoter.

- Cette prophétie promet richesse, gloire et femmes à ses accomplisseurs (oui oui, nouveau mot).
Bigue, Salse, Klat' et un serveur qui s'était incrusté restèrent scotchés à ses mots.
- La prophétie de Choco-Pépito consiste à retrouver la Pépite sacrée des Huit Archis-Marges, gardé dans la Forteresse de Ghloplotsh, au coeur du Pays de Kô. Je ne vous le cache pas, c'est dangereux. C'est très dangereux. Plus nous auront de compagnons, mieux ce sera. Êtes-vous partant, mes compagnons? Je ne vous le cache pas, c'est un rêve d'enfant (Kwât commença à ranger la carte).

Bigue commença à rigoler, un rire gras. Toute la taverne de nouveau, arrêta de parler, et fixa Bigue. Un grand moment de solitude.
- Comment oses-tu rigoler? Tu sais ce que c'est de vivre d'un père Humain et d'une mère Gobeline? Un souffre-douleur, c'est tout ce que j'était, TOUT! Aucun amis, ma mère me détestait, mon père était parti depuis longtemps. Je ne servais à rien. J'ai vécu toute mon enfance seul, comme une merde! Et le seul rêve que je n'ai jamais eu, qui pouvait me rendre célèbre et riche, tu en rigoles!?
Bigue se calma un peu, et répondit d'une voix aigue:
- Ben oui.
- Ah.
Salse, qui n'avait quasiment rien dit jusqu'à présent, leva son poing, et le baissa brusquement sur la table en bois (qui céda, se fendilla, et s'écroula... Le poing.).
Pendant que Bigue, Klat' et Kwât se levèrent d'un bond avant de fuir à toute jambe, Salse dit:
- Nous la trouverons, cette Pépite sacrée Kwât, je te le promet!

Nos quatre compagnons, en sortant de l'auberge, volèrent quatre chevaux, et partirent au galop en direction de Ohg, poursuivit par le barman un peu trop saoûl, qui s'écroula 50m plus loin.

...

Un Grand merci à Aldrien, qui nous a gentillement passé sa carte de Zordania (sans corruptions!).




_____________________________BONUS EDITION COLLE ET HECTOR___________________________________


Fessebook : Le livre des sort de Salse, la Magie pour les nuls (Magie de Niveau 1) .

Malgré le nom, c'est un livre de sortilèges, invocations et autres incantations donné à Salse par Puhin Petonfoireux, un des seuls mage nain ayant un tant soit peu de célébrité.

Sommaire :
TOME I
1/ Magie Offensive
2/ Magie Défensive

TOME II
3/Magie Domestique
4/ Magie Slène


1/ Magie Offensive :

Les sorts de cette catégorie sont faits pour tuer, blesser, racketter ou devenir Président de le République :

Bannissement de Vatfermet' :

Bannis les morts vivants, les renvoies dans leur tombe, leur fosse commune ou l'Elysées, enfin, d'où ils sont venus quoi.

Petit exemple :

Spoiler :


Shel Sadrou :

Cette incantation fais entendre à la cible un vagissement (non c'est pas le cri du vagin) Grigrique (langue très ancienne), lui dissolvant le cerveau dans la plupart des cas.

Petit exemple :

Spoiler :


Petit conseil :
Spoiler :


Lame de fond :

A ne pas confondre avec la lame de fion de Niveau 6, la lame de fond permet d'envoyer une vague sur un adversaire (plus y a d'eau, mieux c'est).
Petit exemple :
Spoiler :


Krak Bûrn :

Du nom de son inventeur (oui je sais, c'est un chaman orc), ce sort permet d'élever le niveau du sol sur une petite zone, ça peut faire mal, mais peut être classé dans les sorts défensifs.

Petit exemple :

Spoiler :

Petit conseil :

Vous pouvez l'utilisez pendant vos disputes conjugales, mais comme aucun magicien n'a de vie conjugale, laissez tomber.

2/ Magie défensive :

Ces sorts là permettent de se défendre, ou de fuir, ça dépend vôtre degré de couragesité.

Bouclier tellurique :

Pour les incultes, on va dire un bouclier fait de pierre, ça ressemble au Krak Bûrn, mais en plus résistant.

Petit exemple :
Spoiler :


Purée de poix :

Ah non, ce n'est pas une expression, une belle purée de poix bien chaude et bien épaisse (sensuel hein ?) tombe sur le ou les agresseurs.
Petit exemple :
Spoiler :

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Héhéhé ^^" J'adore.

Par contre qui fait le chap' 3 de la part' 1 ? Et go sur MSN.

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Haha, 102 vues! Alors, qui veut faire partie de cette aventure merveilleuse au pays des Bizounours?

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Bravo ! Une belle reprise de Donjon et Dragons avec un humour que j'adore x)

le "petit exemple" m'a bien fait rire, vraiment !

franchement continuez et je vous propose une petite fiche de mon personnage :

Shuipah Mabool, un grand magicien (du moins en taille).
Niveau 17 en connerie.

capacités speciales :
_sait faire danser la polka à une fourmis par la seule force de sa pensée.
_Peut s'enfiler un maxi-burger + supplement frites (pour 0,5 euros de plus) en une demi seconde.

Utile isn't it ?

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Parfait, t'es prit! non je déc xd
Envois un MP à l'un de nous trois (moimoimoi!), et propose une suite à l'histoire. Les qualités requises sont:
- humour
- imagination
- tu pues pas trop des pieds
- tu peux metre tes orteils dans les oreilles en mangeant un petit Lu en criant Wazaaah! en 56 langues.

Non serieusement, les 2 premier tirets. Si t'es marrant, on t'expliques la suite de ce qui va se passer, et le super truc de la mort qui tue qui arrivera quand on sera plus de 6 membres. Sur ce: ugabuga (clapclap)

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Tout à fait d'accord pour de l'aide plutonienne ! ;)

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Non, ce que je vous demande, c'est d'integrer mon personnage- fort interessant- dans votre histoire.

Un sorte de defi plutonien qui, je suis sur, ne fera qu'embellir votre belle fic <3

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C'est faisable c'est faisable ^^" Je suis même tout à fait d'accord. En échange d'une pomme chips.

Bon, logiquement c'est OK, après, à voir avec les autres.

Sinon, envoie nous un mp sur :

- son rôle

- son côté (vilain / méchant)

- sa race

- est-il accompagné

- ainsi que quelques détails nous permettant de faire quelques jeux de mots.

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Alors là bravo. C'est vachement bien présenté et c'est vraiment très marrant tout en ayant une histoire. Et le bonus à la fin est pas mal non plus. Un bravo à vous =D C'est vachement bien organisé comme fic. j'attends la suite ;)

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La suiteuh :

Le débouseur.

En direction d’Ohg, Salse s’arrêta net, d’un coup (Pan.).

- La boulette… J’ai oublié mon Fessebook à l’auberge ! Comment j’vais faire moi…
- Ton fesse quoi ? Arrête tes blagues de mauvais goût ! T’as vraiment l’esprit mal tourné toi… Je comprends que Bigue Oudi t’aie...
- SHEL SHADROUUUUUUUU !
- Aaaargh…

La tête de Kwât explosa.

- Oooooh ! Du Steak Tartare ! s’exclama Bigue Oudie
- Merde… J’aurais du faire un demi Shel-Shadrou…
- On a plus de meneur, comment on va faire bande d’huîtres atrophiées !


Les voilà dans une sacrée bouse de Yakk des campagnes. Soudain, un berger débouseur débarqua, muni de sa pelle débouseuse.


- Rôôôôh vindjidju ! V’la donc trois p’tits gars dans eu’ne sacrée bouse d’Yakk !
- Bonjour. Euh… Ne seriez-vous pas un légendaire berger débouseur, muni de la pelle de l’archipel des bousins ? interrogea Salse.
- B’in v’m’avez l’air d’être chacrément culturés dites moi donc ? Z’avez b’soin que j’vous débouse ?
- Vous avez l’air de mal comprendre notre situation… Nous n’avons plus de meneur. C’est juste que le narrateur que je salue a fait une métaphore mal comprise. Et puis il vous a rajouté, vous.
- Ôôôôôh ! B’in… S’vous voulez j’peux toujours euh l’remplacer vot’ meneur ! J’ai m’né un troupeau d’beau-vin p’dant plus d’trente ans.
- Hum… Non merci. Cependant il se fait tard, connaîtriez vous un village où nous pourrions faire escale ?
- B’in c’t’à dire qu’à part Ohg, qu’not’ bienveillant Bigue Orneau dirige, bien qu’il choit qu’level trois, y a qu’chez moi, dans la grott’ en haut d’la colline, où vous pourrez loger !
- Comment ça ?! Ma p’tite fiote de demi fréro dirige Ohg !? Il a bien grandi depuis le temps.
- On s’en occupera plus tard. En tout cas, c’est une bonne nouvelle, nous aurons un endroit où dormir, et nous allons pouvoir trouver de nouveaux compagnons à Ohg !

- Ouaiiiiiis ! La bière sera bientôt à nouuuus ! Yiiipiiiiiii !

- Mon Fessebook… déplora Salse.
- En avant mes enfants ! s’exclama le Berger.


Salse s’empara de la carte de Kwât et rejoint ses confrères.
Nos héros partirent vers la grotte du berger où ils passeront la nuit.



Niar.

Dernière édition par Niar le Mer 22 Avr 2009 - 18:17, édité 1 fois

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Ca me fait penser au Donjon De Naheuleuheuk... :roll:
Sauf que là, c'est en prose.

J'aime beaucoup ^^

Dernière édition par Tonyl le Mar 21 Avr 2009 - 19:23, édité 1 fois

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Le donjon de Naheulbeuk? Là jte dit pas du tout. C'est pas du tout la même histoire est pas le même déroulement. Ça se rapproche plus de reflet d'acide et encore le seul poitn qui ressemble c'est que le début se passe dans une taverne. Si c'est juste parce qu'il parle d'une prophétie sache que c'est pas Pen Of Chaos qui a inventé ce mot :roll:

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><
J'ai pas dit que c'était mais que celà m'y faisait penser !
Nuance ^^'


Et, je vois bien que le scénario n'est pas le même... je ... voilà quoi... !

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merci chocks! :p on est pas des copieurs. C'est comme si je disai "Ah, t'écris en lettre comme moi! Copieur, t'as tout recopié sur Antoine Deux Connes! :)

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Hey !! respet !! J'm'appelle Antoine tu sais !!!
(bein nn tu sais pas ! et tu t'en fous :p , et c'est très bien comme ça )

Et j'ai pas non plus dit que c'était copié du Donjon DN...

J'ai bien vu que c'était de vous, que vous aviez pris modèle sur rien, à part votre imagination...

'Fin, je trouve ça marrant point-barre ! ^^'
Y'a pas d'embrouille... ;)

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