cgdb écrit... NEWEST : Pizza powa ! (chapter 0-6)

Rappel du premier message :

ça ne se voit peut-être pas, mais j'aime beaucoup écrire. des conneries, évidemment. et si je vous en écrivais, comme ça, sur le vif ? tiens, je poste des bribes, comme ça, au hasard ! comme ça vous verrez mon travail avancer au fur et à mesure. qu'est-ce que vous en dites ? allez, hop, on est parti, voici quelques travaux d'écriture en vrac



RADIO REMORA

ça défile, c'est drôle, c'est déjà culte, mais attention, vous loupez le début !


-Salut les asticots ! Bienvenue dans notre chère émission "ça se pivote" ! Aujourd'hui, nous parlerons de la crise des banlieues et du prix honteux du sandwich au paprika chez Marcel. Et tout de suite, notre envoyé spécial en direct des banlieues qui s'embrasent. En effet, notre correspndant est à l'immeuble Geoges Brassens qui est actuellement en train de brûler. Nous vous prierons de ne pas faire attention aux quelques fautes de notre correspondant, c'est un stagiaire. Allo Marcel, vous nous recevez ? -gnux flrp grtg kdgt -Marcel ? Marcel ? -jurlp punx funjk cplr -Marcel ? Retirez ce que vous avez devant le visage ! -*schpop* Allo oui bon... jour... je... aaaaaaaargh... -Marcel ? Marcel ? arrêtez vos gamineries ! -................. -Ah, on me préviens à l'instant que Marcel était encore à l'intérieur de l'immeuble en flammes, et qu'il portait donc un masque à gaz ! Bon rétablissement donc, Marcel. Bien, puisque notre envoyé spécial est l'hopital, nous allons donc passer au sujet suivant. Monsieur Robert -Je vous en prie, appelez-moi Bébert -Oui, mais non, on est à la radio là, on peut pas. Donc, monsieur Robert, vous êtes diplomé en fac de langues, sous-section langue : SMS. Vous pouvez nous en dire plus ? -Oui, donc, je pense donc que par la conjoncture actuelle des choses -Robert ? Robert ? Monsieur ! Vous parlez dans un robinet là ! Le micro est à votre gauche ! -Oh pardon, excusez-moi ! -Il n'y pas de mal Robert, mais du coup, on va devoir passer à notre sujet suivant ! ben oui ! Mais avant cela, passons à la rubrique de vos questions ! Vous savez, cette rubrique est votre rubrique, vous nous envoyez messages, questions et argent (beaucoup d'argent svp) au numéro de téléphone que vous connaissez tous qui est le 3615 JAIMEREMORA (une vingtaine d'euros/message, à ce prix-là, on vous offre le surcoût éventuel opérateur). Donc allons-y ! Et un premier message qui nous vient d'un certain AZiOTE qui nous dit "salut cdgb ! j'arrive pas à mettre mes trucs sur le site machin ! pleeeeeeeeeeeeeeease aidez-moi !". He bien... une question qui a le mérite d'être claire... Tiens, on va t'appeler, et on te réponds en direct, ok ? Parfait ! Message suivant ! Encore une question nous vient d'un certain "anonyme" (charmant, très original) qui nous dit "courtesy". He bien, puisque tu le dis, le message est passé ! Bien sûr, si on ne connait pas ton pseudo, ça va être plus dur d'aller sur ton topic... Et on enchaine par un message d'un certain SSS "hey cgbd ! Tu connaîtrais pas comment on fait pour tuer des gens ?" He bien, SSS, je te conseille le très bon livre de "rédaction locale d'Ille-et-Vilaine" intitulé "Ouest-France", tu devrais surement trouver de bons conseils. Sinon, tu peux aussi regarder vers 20 heures sur TF1 la très bonne série "JT", très variée elle aussi. Voilà, j'espère t'avoir aidé ! Ah, et on m'annonce dans mon oreillette que nous avons AZiOTE en ligne ! Bonjour AZiOTE ! -Allo gdbc ? -(Au moins, il a le "db" de bon, c'est déjà ça) Oui, bonjour ! Alors, tu peux répéter ta question ? -Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen... Je sais plus, c'était quoi ? -tu ne sais plus ta question ? Donc tu n'as pas besoin d'aide ! Parfait ! Au revoir AZiOTE ! -Nan mais attendez s'il vous pl -On a pas le temps AZiOTE ! Allez, message suivant ! He bien, nous finirons cette séance par un message de la rédaction de la radio Remora qui recherche un stagiaire tous ages pour reportages sur le terrain, notamment immeubles en feu. Forme physique exigée, peu de risques, déposez votre CV par SMS au 3615 JAIMEREMORA (on ne vous rappelle pas les prix, bien entendu, vous vous faîtes plumer, c'est évident). Donc, nous pouvons passer à notre sujet suivant ! Pourquoi donc cette hausse scandaleuse du sandwich au paprika chez Marcel ? Pour y répondre, notre second invité, le professeur Von Demtoilett. Professeur, bonjour ! -Ronfllllllll... Ronflllllllll... -Professeur ? (La vache, il ronfle fort !) Professeur ? He bien apparemment, le calmant de notre cher professeur a l'air très au point, je vous le conseille fortement ! Professeur ? -Zzzzzzzzzzzzzz... Hein, heu ? Qui me parle ? C'est toi Georgette ? -Monsieur, vous êtes à la radio Remora ! -Hein ? Ah oui ! Bonjour monsieur... gcbx ? -Heu... Si on veut... Prenez bien votre micro en main, c'est du matériel de récupération, c'est fragile -*bzzzzzzzzzzt* Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh !!!!!!!!! -Tiens, il semblerait que le fil du micro soit légèrement dénudé... C'est des choses qui arrivent, effectivement... Bon ben, je crois que notre professeur ne va pas pouvoir parler pendant quelques temps... He bien, voilà qui conclut de façon mouvementée notre chère émission ! Merci de nous être fidèle, de nous envoyer beaucoup d'argent (ne l'oubliez pas !), et je rappelle pour les familles que les enterrements de Marcel et de monsieur Von Demtoilett auront lieu demain à l'église Notre-Dame. Voilà, bonne soirée/journée/après-midi/tout ce que vous voulez, et à la prochaine, puisque les horaires des émissions sont aléatoires !




LE DRAME DE L'INTRO

ou comment, dès la première réplique d'une pièce de théàtre, on part dans le puéril et le ridicule. il y a ceux qui adoreront, il a ceux qui détesteront. bonne dégustation !



perso 1 : (prend une posture grandiose, extravagante, voire niaise) CACAAAAAAAAAAAAAA !
perso 2 : (applaudissant, du genre blasé) alors là, mon vieux, j'admire, j'aurais pas pu trouver le courage de faire ça, félicitations
perso 1 : ben t'as peut-être mieux alors !
perso 2 : oh ben nan, t'es si bien lancé, continues !
perso 1 : ben parfait alors... mais je suis censé faire quoi là ?
perso 2 : ben tu pourrais par exemple dire pourquoi tu commences par "caca"
perso 1 : ben tu viens de dire que t'avais rien d'autre
perso 2 : c'est tout ?
perso 1 : c'est suffisant

(arrive perso 3)

perso 3 : quoi de neuf les couillons ?
perso 1 : qui est un...
perso 2 : (l'interrompt) il a dit "caca"
perso 3 : qui ? lui ?
perso 2 : tu vois quelqu'un d'autre ?
perso 3 : pourquoi ?
perso 2 : pour rien
perso 3 : il a juste dit "caca", comme ça ?
perso 2 : oui, comme ça
perso 1 : non comme ça : (il reprend sa pose théatrale du début) CACAAAAAAAAAAAAAA !





AUTOROUTE THEATRALE

on ne le dira jamais assez, faites gaffe à vos vies !



(les deux personnages semblent être deux membres de l'équipe technique, ils sont au bord droit de la scène)

perso 1 : bon, je crois que c'est dégagé
perso 2 : ouaip
perso 1 : alors on peut traverser ?
perso 2 : nan
perso 1 : pourquoi ?
perso 2 : on t'as jamais dit qu'il faut regarder si rien n'avance avant de traverser. regarde à droite
perso 1 : (il regarde sur sa droite) rien d'inquiétant
perso 2 : regarde à gauche
perso 1 : (il se retourne. il est maintenant face au public) il y a un public
perso 2 : il est inquiétant, lui ?
perso 1 : je ne sais pas, c'est sombre
perso 2 : normal, il est tard. attendons qu'il soit passé
perso 1 : il n'a pas l'air d'avancer
perso 2 : il est à l'arrêt ?
perso 1 : oui, pourtant... il y a bien du monde dans le public
perso 2 : étrange... mais bon, si il est à l'arrêt, ça devrait aller. regarde en haut maintenant
perso 1 : (il se retourne vers l'autre personnage) en haut ?
perso 2 : pour éviter les avions
perso 1 : ah, je vois ! (il se retourne, faisant face au coté gauche de la scène, donc ; et regarde vers le haut) rien.
perso 2 : bien, en bas maintenant
perso 1 : (il regarde vers le bas) pas de sous-marin. mais il y a un sol
perso 2 : il avance ?
perso 1 : non, il est à l'arrêt... attends ! si je me baisse, (il se baisse doucement) le sol avance
perso 2 : bizarre, je ne vois rien
perso 1 : mais quand je me relève, (il se relève doucement) le sol recule
perso 2 : il ne sait pas se décider
perso 1 : attends, je ne bouge plus. voilà, il ne bouge plus
perso 2 : bien, maintenant, regarde derrière
perso 1 : on en vient
perso 2 : es-tu sûr qu'aucune voiture ne nous a suivi ?
perso 1 : une voiture aurait-elle une raison de t'en vouloir ?
perso 2 : non. tout va bien alors.
perso 1 : oui. on peut traverser alors ?
perso 2 : non, attends que le bonhomme soit vert
perso 1 : quel bonhomme ?
perso 2 : celui du feu, évidemment !
perso 1 : quel feu ?
perso 2 : il n'y a pas l'air d'en avoir. voilà pourquoi je ne voyais pas le bonhomme vert
perso 1 : pourquoi ?
perso 2 : c'est peut-être parce qu'il n'y pas de traffic ici
perso 1 : un théàtre n'est pas fait pour ça
perso 2 : hum... il n'y pas de passage piéton
perso 1 : de mieux en mieux. on se fiche de notre sécurité
perso 2 : il n'y a même pas de route
perso 1 : même pas un panneau pour la signaler ! ils veulent nous conduire directement au cimetière !
perso 2 : bon. il va falloir
perso 1 : allons-y vite !
perso 2 : quand je dirais 3... 1... 2... 4... 5...
perso 1 : tu en as raté un
perso 2 : lequel ?
perso 1 : le 3
perso 2 : zut, c'était justement celui qu'il fallait
perso 1 : recommence
perso 2 : j'ai peur de rater, maintenant !
perso 1 : mais non, vas-y
perso 2 : bon... 1... 2... 3 ! (dès qu'il a dit 3, les deux personnages courent le plus vite possible de l'autre côté de la scène) je crois qu'on est passé !
perso 1 : pas de voitures ! voilà une bonne chose de faite !
perso 2 : au moins on ne peut pas dire qu'on ne prends pas de précautions
perso 1 : exact. (les deux personnages marchent pour sortir de la scène, par le côté gauche) tu sais, je crois qu'on aurait pu juste contourner la scène, tu ne penses pas ?
perso 2 : pourquoi pas... on essaiera au retour

(sortie totale des deux personnages. fin du sketch)



PARTIE DE CARTES

vous joueriez bien la revanche, non ?

(trois personnes sont autour d'un table, sur la table sont étallés des cartes à jouer, les personnages semblent en train de compter les cartes, les joueurs n'ont aucune carte dans leurs mains. sur le coté du perso 1 se trouve un totem, genre jungle speed, il est à ses pieds, de façon à ce que le public ne le voit pas. de la même manière, perso 3 à un paquet de cartes, parfaitement bien rangé à ses pieds, et perso 2 a un sac à ses pieds)

perso 2 : et avec celle-là çe en fait une de plus.
perso 1 : bieeeeeeeeen. ça nous fait combien d'as donc ?
perso 3 : 18.
perso 1 : 18 ! ben c'est du beau jeu ! je me disais aussi "un paquet de 94 cartes, c'est pas normal !"
perso 2 : ça doit être pour ça que le dos est pas pareil sur toutes les cartes
perso 1 : ben voyons, c'est maintenant qu'il le remarque lui
perso 3 : attends, c'est quoi celle-là... (il prends une carte) "vous êtes libérés de prison..."
perso 1 : (il la regarde aussi) quelqu'un peut m'expliquer ce que fait une carte de monopoly ici ?
perso 3 : (il rejette la carte dans le tas) je crois qu'on va changer de jeu de cartes plutôt...
perso 1 : oui, vaut mieux. (au perso 2)bon, allez, enlève-nous ça, toi

(le perso 2 prends une règle et s'en sert pour rassembler les cartes qui sont sur la table. après les avoir toutes récupérées, il les mets dans le sac ou à coté de lui, par terre (déconseillé pour nettoyer rapidement la scène entre deux sketches !). après tout ça, perso 3 sort le paquet de cartes qui est à coté de lui)

perso 1 : bon allez, (au perso 2) tu coupes, (au perso 3) tu distribues, et moi je commences, c'est que j'ai pas que ça à faire moi !

(le perso 2 se lève)

perso 1 : tu vas faire quoi là ?
perso 2 : ben je vais chercher un couteau
perso 3 : quoi !?!
perso 2 : ben pour couper le paquet
perso 1 : non mais ça va pas ! quand je dis "tu coupes", tu sépares le paquet en deux avec les mains, comme ça (il coupe le paquet en deux puis le reforme)
perso 2 : ah d'accord !
perso 3 : en plus le prix que ça coute ça...
perso 1 : (pendant la réplique, perso 2 coupe le paquet en faisant très attention) tu m'avais pas dis que tu l'avais eu par hasard dans une tombola ou dans un truc de ce genre, le paquet ?
perso 3 : ouais, mais c'est pas une raison pour... (perso 3 prends le paquet et distribue 5 cartes à lui-même, 5 à perso 2, et 4 à perso 1)
perso 1 : dis donc, tu sais compter toi ou pas ? t'as vu combien j'ai de cartes ?
perso 3 : (il recomptes les cartes des joueurs) ah oui, effectivement... normalement c'est 6 cartes chacun (il redistribue 1 carte à lui-même, 1 à perso 2 et 2 à perso 1, pour que tout le monde en ai 6)
perso 1 : bon... alors, que vais-je jouer... ah tiens, on dirait que j'ai une paire
perso 2 : c'est quoi une paire ?
perso 3 : c'est quand tu as 2 cartes identiques
perso 2 : ah ok... (il regarde son jeu) et quand on en a 5 ?
perso 3 : 5 ?
perso 1 : encore !?! (il essaye de voir le jeu de perso 2)
perso 2 : (cachant son jeu) he ho, on ne triche pas !
perso 1 : bon, ok... quelqu'un a encore un jeu bizarre ?
perso 3 : oui, moi, j'ai une carte de UNO dans mon jeu... (il jette une de ses cartes et en pioche une autre)
perso 1 : bon, tant pis, je joue ! (il jette une carte au centre de la table)
perso 3 : (il joue une carte) belote !
perso 1 : (il joue une carte) re-belote !
perso 2 : (il joue une carte) et contre-clem's !
perso 1 : ben nan, tu peux pas là...
perso 2 : ben pourquoi ?
perso 3 : parce que t'a pas pris le totem !
perso 2 : quel totem ?
perso 1 : (sortant le totem qui est à ses pieds et le posant au centre de la table) celui-là !
perso 2 : heu... je crois que je me sens pas bien là... je peux ?...
perso 1 : vas-y, fonce... (perso 2 pose les cartes sur la table et sort de scène)
perso 3 : c'est nos explications qui lui font ça ou quoi ?
perso 1 : cherche pas... (il jette un coup d'oeil aux cartes laissées par perso 2) tiens tiens... (il prend les cartes) mais c'est qu'il avait un bon jeu ! (il s'installe à la place de perso 2)
perso 3 : on peut savoir ce que tu fais ?
perso 1 : ben je joue à sa place, c'est dommage de laisse tomber un jeu comme ça ! regarde-moi ce début de suite royale ! et cette paire d'as ! ah nan nan nan, je laisse pas tomber un jeu comme ça moi !
perso 3 : bon je crois qu'on va laisse tomber de toute façon...
perso 1 : je me disais aussi que ça allait être dur de jouer normalement...
perso 3 : mais d'habitude, ce jeu-là, il se joue pas par équipes de deux ?
perso 1 : c'est peut-être ça, effectivement...

(fin du sketch)

Dernière édition par cgdb le Sam 1 Aoû 2009 - 10:22, édité 22 fois

MOUAHAHAA ...

J'adore les replique de Cgdb "jeune"

Enfin bon...

Sinon foufou ... je me sent triste un peu ... tu va surtoutes les fics ...

Et moi.

Et le train .

Et puis y'avait ce portable ...

Je sais plus .

Yeahaaaaaaa ! Giga bon, gars =D !

Continue, c'est le délire du début à la fin !

allez, deux petits trucs en attendant la suite
d'abord, je vais mettre en place un petit sondage vous demandant votre perso préféré dans la fic...
ensuite, question à laquelle vous pouvez répondre ci-dessous :
à votre avis, que va-t-il se passer dans la suite de la saga ?
ce n'est en aucun cas une collecte d'idées, au contraire, j'ai laissé plein d'indices sur la suite, c'est juste pour voir comment vous les interprétez ^^

Aucune idée de ce qui peu se passer...

Okamy pourrai peut être écrasé Firefox ce qui va fermer le forum directement à ses début et provoqué la fin du monde... ( c'ets possible xD )

bravo c`est trop marrant

ps:figth entre fic`

J'ai voté Okamy et son vroum-vroum, ça m'a vraiment fait tripper ! xD

j`ai voter cgbdeuuuuu chanteur

sa ma fait vrement marrer le : les nouveau vomisse partout mais je les aime quan meme XD

bon, en fait, ce sondage, ça me sert aussi à savoir le nombre de personnes qui passent sur ce topic, donc à peu près lenombre de lecteurs que j'ai. ces fameuses personnes qui viennent sans poster, j'aimerais bien les entendre parfois pour remplir ce topic.
et puis j'aimerais bien connaitre aussi les arguments de ceux qui ont voté pour pluto et Remora jeune. m'enfin bon, je crois que je n'ai pas à chercher bien loin le nom des coupables, leur nom est déjà dans ce message surement...

En bon narcissique je vote pour moi meme .

Mais les autres persos sont tous autant attachant !

Aller Cgdb !

salut les amis ! ça faisait longtemps, non ? bah non, à peine une semaine.
alors, tant pis, pas d'intro cette fois, nouvel épisode, encore une fois peu d'action, mais ça arrive, tout se mets en place peu à peu sans que vous vous en rendiez compte...

Leink leo : Lumière...
plutonium : Leink, qu'est-ce que tu fous ?
Leink leo : Y a une grosse lumière...
plutonium : Leink, va falloir penser à partir !
Leink leo : Mais je veux pas quitter la lumière !
plutonium : Leink, arrête de fixer l'ampoule des toilettes, et pisse !
Leink leo : Mais la lumière...
Sergeant Pepper : Hep, vous avez bientôt fini ? J'ai besoin des toilettes, j'ai trop envie de gerber !
plutonium : Ouais, attends deux secondes Sergeant ! Bon alors, tu sors leink !
Sergeant Pepper : BEUUUUUUUUH TROP TARD !
FireFox : ENCORE !


LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB ! (de retour de vacs, donc plus d'excuses pour ne plus avoir un nouveau titre ! mais y en a pas pour autant...

LIVRE 1 : LE DERNIER TOPIC

CHAPITRE 4 : L'ATTAQUE DES CLONES

[Dans le présent :]
cgbd : Attention, vous avez bien retenu le plan...
cdgb : C'est parti : 3, 4...
[6 mystérieuses personnes s'approchent de SolidSilverSoldier, qui occupé à surveiller le panneau d'administration qu'a reprogrammé Remora, ne s'aperçoit de rien, quand tout à coup :]
cgbd : BONJOUR SSS !
SolidSilverSoldier : Cgdb ? T'es tout bizarre ce matin... Et puis qu'est ce que tu fous là ?
cdgb : NOUS SOMMES VENUS PRENDRE POSSESSION DU PANNEAU D'ADMINISTRATION !
SolidSilverSoldier : Oh, deux cgdb ! Je vois double sans être bourré ! C'est cool ça !
gcdb : NOUS ALLONS DOMINER LE FORUM, MOUHAHAHAHAHA !
SolidSilverSoldier : Vous pouvez arrêter de gueuler ?
gbcd : Ben heu, si tu veux, mais bon, on pensait que si on est les méchants, c'est mieux de gueuler, non ?...
SolidSilverSoldier : Nan mais moi je dis pas ça pour moi, mais les lecteurs risquent de pas aimer... Et puis, on peut savoir qui vous êtes ?
bcgd : Ben souviens-toi le second épisode du livre 0, là... On est les clônes de cgdb...
SolidSilverSoldier : Ah oui, c'est vrai ! Vous êtes donc comme des cgdb ?
gcdb : Ouais, mais pas tout à fait, les fautes au pseudo de cgdb sont autant de défaut supplémentaires sur notre personne...
gbcd : Oh ça c'est beau mon frère !
cgbd : Mots me manquent !
cdgb : Effectivement, tu as oublié "les" au début de ta réplique.
cgbd : L'auteur des dialogues de cette fic ferait mieux de se relire parfois.
gcdb : J'ai toujours dit que cette fic avait quelque chose d'anormal...
SolidSilverSoldier : Ahem, j'existe... Continuez vos explications vaseuses qui sont là pour endormir les lecteurs et faire déferler les critiques des personnes ne s'intéressant qu'à l'humour de cette dite saga.
[Ouh le monologue SSS ! C'est pas très naturel ça... Après on va dire que la fic n'est pas réaliste...]
SolidSilverSoldier : Et je concluerais par ceci : prout.
[J'ai rien dit.]
cdgb : Continuons donc. Nous sommes donc des copies imparfaites de cgdb. A cause des fautes faite par les autres.
tpmd : Bonzour SSS gaaaaaaaaaaaaaaaaaah...
SolidSilverSoldier : Il a un problème votre 6ème comparse ?
gbcd : Nan, mais faites pas attention à lui, il est totalement foutu...
cgbd : Pour en revenir à notre affaire, vous allez surement trouver ça drôle, mais votre histoire de remonter dans le temps nous intéresse.
SolidSilverSoldier : Pour dominer le monde ? Le détruire et le reconstruire sous votre volonté ? Pour avoir des chips à volonté ?
gcdb : Non.
SolidSilverSoldier : Merci de développer vos réponses afin de ne pas allonger inutilement cette fic...
bcgd : Ben en fait, on aimerais bien remonter le temps pour corriger les erreurs faite par les membres au pseudo cgdb, comme ça on serait sans erreurs. C'est possible ?
SolidSilverSoldier : Non.
cgbd : Dans ce cas on revient à notre plan initial. On prends position du panneau d'administration !
SolidSilverSoldier : Pas possible non plus.
nouslacherons : Oh salut les amis ! Oh, pourquoi y a plein de cgdb... BAM ! UNE FOIS DE PLUS NOUSLACHERONS VOUS EMMERDE TOUS !
SolidSilverSoldier : Pas le moment de me déranger, toi !
gbcd : Finalement on va peut-être essayer de discuter...
SolidSilverSoldier : Je préfère ça ! è_é
cdgb : Tiens, t'as dit un truc bizarre ! Tu peux répéter ?
SolidSilverSoldier : Quoi donc ?
cdgb : T'as dit un truc genre "E accent grave, tiret du bas, E accent aigu".
SolidSilverSoldier : C'est un smiley...
bcgd : Des smileys dans cette fic ? Mais depuis quand ?
[Ben quoi, y a un problème ?]
gcdb : Mais ça fait pas réaliste, c'est comme si tu te promenais dans la rue avec une pancarte "je suis de bonne humeur"...
cgbd : Et voilà, cette fic va partir encore une fois dans le n'importe quoi...
[He ho, c'est ma fic, je fait ce que je veux !]
gbcd : Mais c'est pourri !
[C'est ma fic, si je veux, je peux mettre des images, des vidéos, des anims flash, de la musique...]
gcdb : Heu... Le narrateur a craqué, là, non ?
tpmd : Gaaaaaaah...
cgbd : Ta gueule...
[Mais si, regardez, tenez, vous avez faim ? Ben regardez :

Alors, alors ! Z'avez vu !]
cdgb : Je confirme : le narrateur a craqué...
gbcd : Ouaip, il a dit "z'avez" au lieu de "vous avez"... Affligeant...
SolidSilverSoldier : Narrateur ! Couché !
[Non mais he ho, qu'est-ce que t'essaye encore de faire SSS ?]
SolidSilverSoldier : Voilà, il a quitté son délire et est prêt à nous écouter !
[Bande de salauds. Puisque que c'est comme ça, je vais aller voir Remora lors du premier été du forum, na !]

Remora : "Insérez le vis C dans le bulbe W, et dansez à l'aide du poireau..." Ouais, ben finalement, un manuel traduit du coréen avec Google pour installer mon logiciel de hackage, c'est pas aussi pratique que prévu...
[Salut Remora]
Remora : Aaaaah ! Qui me parle ?!
[C'est moi, le narrateur...]
Remora : T'es pas censé discuter avec les persos de la fic, t'es juste là pour décrire ce qui se passe !
[Nan, mais tu vas pas t'y mettre comme SSS !]
Remora : Ah, tiens, SSS ! Il va bien ?
[T'es pas censé discuter avec les persos de la fic...]
Remora : ... Bon ben je retourne bosser moi.
[Et Sergeant Pepper, il est où ? T'étais pas censé être avec lui ?]
Remora : Dans les toilettes, au fond à droite.
[Il vomit encore ?]
Remora : Nan, mais il a trouvé que le PQ pour écrire la suite de sa saga...
Sergeant Pepper : Et là, le gars il dit "je suis au bout du rouleau" ! Yeah, super bon gag ça !
[Ah ouais, quand même...]
Remora : Bon, si tu pouvais arrêter de me gêner, à chaque fois que tu parles aux persos de la saga, ça fait des éclairs et tout ça à la Dieu, c'est mauvais pour les fusibles ça.

[Bon, ben, on dégage aux débuts du forum !]
Pilou Fantasia : Je m'emmerde...
cgdb : Rah, mais je sais pas moi, écoute de la musique, fais quelque chose, mais arrête de me faire chier comme ça, merde !
Pilou Fantasia : Les écouteurs de baladeurs tiennent pas dans mes oreilles, je suis immatériel...
cgdb : Bordel...
Pilou Fantasia : Je te trouve très vulgaire en ce moment, cgdb...
cgdb : C'est un problème ? è_é
[Ah ah ah, je vous rappelle que je vais ce que je veux dans cette saga, hein ! Na !]
Pilou Fantasia : Ah ! T'énerves pas pour ça !
cgdb : Nan, mais te laisse pas influencer par le smiley ! J'en aurais mis un autre, j'aurais pas paru si énervé !
Pilou Fantasia : Ah bon ?
cgdb : Mais évidemment, regarde :
cgdb : C'est un problème ? T_T
Pilou Fantasia : Ah ouais, effectivement...
cgdb : Ou alors :
cgdb : C'est un problème ? ^^
Pilou Fantasia : Ben je préfère ça !
[Bon finalement, je vais peut-être laisser tomber les smileys dans ma fic...]
Pilou Fantasia : Que cette histoire est remplie d'action...
[Si t'as des réclamations à faire sur la qualité de cette fic, tu as le bureau des réclamations, la seconde porte à gauche.]
Pilou Fantasia : Ben tiens, je vais me gêner ! J'y vais de ce pas ! On veut de l'action !
cgdb : ... Alors, tu trouves ?
Pilou Fantasia : Y a rien, menteur !
[Ben évidemment, on est aux débuts du forum, ma fic existe pas encore ! Pas de fic, pas de réclamations !]
Pilou Fantasia : Mais on est quand même des personnages de fic !
[Ouaip. Des persos de fic sans fic. Logique.]
cgdb : On est donc... chômeurs ?
[Non, mais vous allez être licenciés si vous continuez à critiquer. Boulot !]
Pilou Fantasia : Tyran...
Okamy : COUCOU LES AMIS !
cgdb : Surtout, ne pas se plaindre, surtout, ne pas se plaindre, surtout, ne pas se plaindre, surtout, ne pas se plaindre, surtout, ne pas se plaindre, surtout, ne pas se plaindre...
[Bandes d'ingrats...]

[Revenons dans le présent, puisque c'est comme ça !]
tpmd : Gaaaaaaah, revala la bouffoooooooooooooon !
[Merci de l'acceuil...]
SolidSilverSoldier : Bon, au fait, ton poulet de tout à l'heure, on en fait quoi ?
[Ben... Vous le mangez...]
SolidSilverSoldier : Mais c'est pas un vrai poulet ! C'est juste une image JPEG de 800 pixels sur 600 pesant très exactement 101 560 octets !
[MANGE !]
SolidSilverSoldier : Je vais avaler un pixel de travers...
[Pendant que SSS obéit gentiment aux ordres du narrateur (qui, à la manière de César, parle de lui à la troisième personne...), les 6 clônes de cgdb s'approchent du panneau d'administration et commencent à toucher au programme de Remora...]
cgbd : Et voilà ! J'appuie là, et hop ! La fameuse lumière apparait !
cdgb : En avant !
SolidSilverSoldier : Votre truc manque un peub de sauce piquante...
bcgd : Qu'est-ce qui se passe ? Il y a un machin qui arrive droit sur nous dans le ciel !
gbcd : C'est...
nouslacherons : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
gcdb : Cassez-vous !

[Nouslacherons va-t-il détruire à tout jamais le panneau d'administration ? Les membres vont-ils rester coincés à tout jamais dans le passé ? Les clônes vont-ils réussir à traverser la lumière et vont-ils accomplir leur mission aussi pourrave qu'un petit suisse périmé de l'année dernière ? Ben moi j'en sais rien, j'ai encore rien écrit. Mais quand l'épisode prochain arrivera...]

nouslacherons : Et pendant que tu écris l'épisode suivant, moi je vais rester suspendu en l'air comme un con. Sympa.
bcgd : Que d'effets spéciaux...

Excelente la suite ej me susi bien marré :)

PS: J'ai trouvé une faute vers la fin t'as écris "peub" au lieu de "peu"

Mouhahaha moi et l'art de faire chié le monde ça fait 1,01

Dernière édition par Chocks le Lun 28 Juil 2008 - 12:09, édité 1 fois

absolument génial, une vrai intrigue commence à naitre, c'est génial !!!

Yeahaaaaaa ! Vraiment bien ! Continuuuue !

J'aime Okammyyyyy xD

Merci SSS ! :D

C'est super ta fic ! Mais je sais toujours pas qui voté ! ><

moi ze vote pour toi okamy :)

framchement respect, je lis jamais les post de plus de 10 lignes comme les critiques
super constructives de sergeant pepper, pour moi c'est de loin la meilleure fic'
de ce forum, et puis le sandwich à la morte adèlle c'est pas dans le compte d'horreur
de françois pérusse ?
mais c'est pas grave, ta fic est génial, et limite je m'en fous de l'humour tellement
l'histoire est prenante, pis d'abord c'est quand même marrant ce truc

mais qu'est-ce que vous avez contre francis lalanne ?

GWAHAHAHA !

Tres bon episode mon ecureil ^^

Continue !

Génial, c'est drôle et palpitant ! :D
Et en plus, je suis intelligent dans la fic, quel honneur !

Joli fic' bravo...euuuuh...machin orange qui a des allures de coyote/écureuil.
En tout cas je te félicite et applaudis des deux mains pour t'y retrouver avec les clones^^

euh dsl je vais peut etre passez pour un boulet parce que sa na rien a voir avec ton topic mais... cbg ta un topic d'anim ? psk je le trouve pas

ça faisait longtemps n'est-ce pas ? les fics ont tendance à s'essoufler en ce moment, les fics que j'aimais lire avant sont inactives... vous reprenez quand, hein ? bon en attendant les fics que j'aime lire, j'espère que vous aimez lire la mienne. si c'est le cas, voilà un nouvel épisode ! sinon, qu'est-ce que vous foutez là ?

nouslacherons : Je me plaindrais pour mauvais traitements !
[Mais oui, c'est ça...]
nouslacherons : Vous en entendrez parler ! Je vous trainerais en justice !
[Mais bien sûr, mais bien sûr...]
nouslacherons : Et puis d'abord maintenant y a un N majuscule à mon pseudo !
[Roh, et puis ta gueule...]
nouslacherons : Quoi ?
[Bon allez, on reprends la fic dans 5 secondes ! 5... 4... 3... 2... 1... On tourne !]

LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB ! (roh, et puis après tout, qui le trouve réellement gênant, ce titre ?)

LIVRE 1 : LE DERNIER TOPIC

CHAPITRE 5 : PLONGEON ET REBONDISSEMENTS

nouslacherons : Aaaaaaaah !
SolidSilverSoldier : Oh mon dieu, regardez, il tombe en plein sur le clavier pour choisir la date !
cgbd : Il est tombé sur les lettres J, U, I, L, L, E et T !
cdgb : Quel hasard, ça fait exactement le mot "juillet" !
SolidSilverSoldier : Et regardez, il rebondit et retombe sur mon skate qui trainait à côté !
tpmd : Gaaaaaah le monsieur il roule tout seul...
SolidSilverSoldier : Et le skate descends le long des marches...
Nutela : Dites les gars, vous auriez pas vu nouslacherons ? Je crois que je l'ai tapé un peu fort tout à l'heure...
gbcd : Regardez, le skate vient vers nous !
nouslacherons : C'est nouslacherons avec un N majuscule, ignare !
SolidSilverSoldier : Attention, il va tomber dans le précipice !
bcgd : Mais que fous un trou ici ?
Nutela : Ben c'est l'endroit où Copy cache les matelas pour les pyjama party du forum...
SolidSilverSoldier : Copy fait des pyjama party ?
Copy : Ben quoi, c'est pas interdit par le règlement !
SolidSilverSoldier : Nouslacherons tombe et rebondit sur les matelas !
gcdb : Tu sais que tu ferais un bon commentateur sportif, toi ?
SolidSilverSoldier : Et il tombe sur les chiffres 2, 0, 0 et 7 ! Incroyable mon cher Jean-Mimi ! Hein, pardon, tu disais quoi ?
gcdb : Heu... Non, rien...
SolidSilverSoldier : Il rebondit sur Entrée, et rabondit encore une fois, mais pas sur le clavier, il va rentrer dans la lumière blanche, il y est, c'est incroyable, il va réagir et GOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAL !!!!!!!
Nutela : Ben... Il est passé nouslacherons ?

[Juillet 2007, quelques instants plus tard...]
plutonium : Qui m'a envoyé un skate dans la gueule !
leink leo : C'est pas moi, je le jure ! C'est vrai-POF- He ! Qui m'a envoyé nouslacherons dans la gueule !
plutonium : Nouslacherons ? Mais qu'est-ce que tu fous ici ?
nouslacherons : Ben en fait NUtela, il m'a frappé, alors je suis tombé sur le clavier, puis sur le skate, puis le skate a roulé, il a descendu les escaliers, il est passé devant Nutela, puis je suis tombé dans le trou, puis j'ai rebondi sur les matealas de Copy, puis je susi retombé sur le clavier, puis sur la touche Entrée et puis je suis tombé dans la lumière et puis je suis tombé sur leink leo.
plutonium : Bon, ok, j'ai rien compris. En tout cas je connais quelqu'un qui va adorer te revoir.
nouslacherons : Maintenant ?
plutonium : Bah oui, tu veux faire quoi d'autre ?
nouslacherons : Manger une glace !
leink leo : Oh ouais ! Dis pluto, tu nous payes une glace ? Steuplait, steuplait, steuplait, steuplait, steuplait, steuplait, steuplait !
plutonium : Mais bien sûr... Un glacier sur Pivot-Land...
nouslacherons : Bah oui, regarde là-bas !
plutonium : "Les bonnes glaces de SSS"... Mais ils ont toute un centre commercial !
nouslacherons : J'ai paq particulièrement confiance, mais ça reste des glaces !
plutonium : Bon, on y va, si vous me jurez de ne pas grogner après !
nouslacherons : Ok !
leink leo : Pas de posts de moins de trois mots nouslach... Mais aïe-euh !
nouslacherons : NOUSLACHERONS AVEC UN N MAJUSCULE, MERDEUH !
SolidSilverSoldier : Bonjour chers clients, que puis-je pour vous ?
plutonium : On voudrait des glaces...
SolidSilverSoldier : Je me doute bien que vous êtes pas venus pour acheter des tronçonneuses, on conserve pas ça dans nos frigos nous...
plutonium : Trois glaces...
SolidSilverSoldier : Houlà, que d'infos ! Quel parfum ?
plutonium : Vous avez quel parfum ?
SolidSilverSoldier : Alors : fraise, citron, banane, mangue, orange, melon, vanille, chocolat, pistache, cactus, entrecôte, cambouis, goudron...
plutonium : Je vois... Je vais prendre une glace à l'entrecôte...
leink leo : Moi j'en veux une au chocolat !
nouslacherons : Euh... Je vais prendre goudron...
SolidSilverSoldier : Saignante ou à point, l'entrecôte ?
plutonium : Saignante, s'il vous plait...
SolidSilverSoldier : Alors, c'est parti pour une entrecôté saignante, une chocolat et une goudron ! Des boissons avec ça ?
plutonium : Vous avez quoi comme parfum de boisson ?
SolidSilverSoldier : Comme pour les glaces : fraise, citron, banane, mangue, orange, melon, vanille, chocolat, pistache, cactus, entrecôte, cambouis, goudron...
plutonium : Ok, ok, ça va... Je vais prendre melon.
leink leo : Je prendrais bien au chocolat...
nouslacherons : Goudron, je veux encore goudron !
SolidSilverSoldier : He bien voilà, bon appétit, et revenez bientôt ! J'espère que vous gouterez à nos compotes ! On a les mêmes parfums que pour les glaces !
nouslacherons : Une compote au goudron ? Elle doit être super bonne !
plutonium : J'y crois pas... Tout un centre commercial dans Pivot-Land...
cgdb : Bonjour, vous voulez une tronçonneuse ?
plutonium : Tiens tu chantes plus ?
cgdb : Jamais pendant le boulot.
nouslacherons : Mais pourquoi vous vendez des tronçonneuses ?
cgdb : Ben, SSS vous a dit que vous pouviez pas acheter de tronçonneuses chez lui...
leink leo : Oui...
cgdb : Ben ici vous pouvez pas acheter des glaces. Donc vous pouvez acheter des tronçonneuses.
nouslacherons : Logique...
plutonium : Mais à quoi sert une tronçonneuse ?
cgdb : Ben, à couper du bois, évidemment !
plutonium : En plein milieu d'un centre commercial ?
cgdb : Rah, ces nouveaux clients, jamais satisfaits...
plutonium : Bon, vous m'en mettrez un kilo, mais c'est bien parce que c'est vous, hein.
nouslacherons : Vous en avez au goudron ?

[Mais il y a une époque où il n'y avait pas encore de centre commercial pour passer le temps...]
cgdb : Emmerdement le plus total...
Pilou Fantasia : Idem...
cgdb : On se fait un Pierre-Papier-Ciseaux en attendant ?...
Pilou Fantasia : Si tu veux...
[Et c'est parti pour l'un des plus grands matchs de tout les temps, attention, à ma gauche, le tenant du titre, j'ai nommé cgdb affronte à ma droite Pilou Fantasia, talentueux challenger ! Attention, premier tour...]

[Le laser brûle l'arbre ! Cgdb gagne le premier round !]

[La police est électrocutée par l'électricité, Pilou Fantasia revient à égalité !]

[L'épée n'est pas assez puissante contre le tank, Pilou Fantasia prends l'avantage !]

[L'église a des toilettes, cgdb gagne donc ! Attention au tour final !]

[L'eau court-circuite l'hélicoptère, c'est donc cgdb qui gagne cette formidable partie !]
cgdb : Hé hé hé, j'ai encore gagné.
Pilou Fantasia : Encore...
[Et si vous pensiez que personne n'est assez taré pour faire ça en vrai, sachez que tout ce qui concerne le Pierre-Papier-Ciseaux utilisé dans ce paragraphe est authentique, pour les anglophones, voyez ce site !]
Pilou Fantasia : Belle partie.
cgdb : Ouaip, en plus j'ai pu faire de la pub pour un site que j'aime bien...
Pilou Fantasia : Au fait, on voit plus Okamy, il est où ?
cgdb : Parti faire la vidange...
Pilou Fantasia : Finalement, c'est sympa aussi, le silence...

[Et, à l'époque des centres commerciaux et des glaces au goudron...]
plutonium : Remora, Sergeant Pepper ? On est de retour, et on a une surprise !
Sergeant Pepper : Quoi donc ?
nouslacherons : Coucou !
Sergeant Pepper : Mais... C'est... Impossible...
nouslacherons : Surpris, j'imagine ?
plutonium : Allez, Sergeant, c'est le moment pour nous sortir une vanne magistrale dont tu as le secret !
nouslacherons : Désolé de vous interrompre, mais le maitre des vannes pas drôles, ici, c'est moi !
Sergeant Pepper : N'importe quoi, c'est moi !
nouslacherons : Ah ouais ? Alors prends ça ! Le poing de la nullité !
Sergeant Pepper : Tiens ! Le kick de la platitude universelle !
nouslacherons : Le laser beam du silence gêné !
[Hep, du calme ici !]
Sergeant Pepper : C'est machin qui a commencé !
nouslacherons : Cafteur...
plutonium : Roh, pour une fois, pour une fois que y a un peu d'action !
l'action : On m'appelé ?
Remora : Hum... Cousin de l'enclume je présume ?
l'action : Bordel, t'es fort !
[Bon, j'ai une idée beaucoup plus simple pour régler le problème !]
nouslacherons : Quoi donc ?
[Et si on réglait ça au Pierre-Papier-Ciseaux ?]
Sergant Pepper : Comme cgdb et Pilou Fantasia dans le paragraphe au-dessus ?...
[Oui.]
nouslacherons : Non merci...
[Bon ben alors vous arrêtez de vous engueuler...]
Sergeant Pepper : On va faire comme ça...
[Voilà !]
Remora : Psssst, le narrateur, si tu pouvais faire des posts de trois mots minimum, ce serait mieux...
[Ah oui, pardon, je corrige mon dernier post tout de suite.]
[Voilà tractopelle analphabète !]
Remora : Et des posts de trois mots minimum cohérents, ce serait parfait.
[Roh, on peut pas tout avoir tu sais !]
Remora : Dis, ça fait deux épisodes qu'il ne se passe absolument rien pour relancer l'histoire, tu serais pas en train de combler pour avoir un gros nombre d'épisodes ?
[He ho, je te rappelles que c'est toi qui est censé installer le logiciel de hackage pour relancer l'aventure !]
Remora : Ah ben parlons-en du logiciel ! Radin comme t'es, t'as pris le moins cher que t'as trouvé !
[En même temps, le hackage c'est pas très légal, t'en trouves pas à Carrefour des logiciels pour ça...]
Remora : Ouais, mais du coup, pour l'installer, c'est la merde ! J'ai plein de fichiers espions à mettre un peu partout dans PL !
plutonium : Ben on peut t'aider...
Sergeant Pepper : He ho, je refuse de bosser !
plutonium : Sergeant ?...
Sergeant Pepper : Oui ?
plutonium : Savais-tu que le Concorde volait en général à environ Mach 2, soit plus de 2 000 km/h, et que...
Sergeant Pepper : Beuh, j'ai de nouveau envie de vomir...
plutonium : He ben voilà ! On va les installer vite fait ces fichiers débiles, comme ça on pourra rentrer plus vite, et peut-être même qu'on arrivera à temps pour regarder "Plus belle la vie" !
nouslacherons : Génial...

[L'attente est désormais presque insuportable pour le groupe de cgdb... Que vont-ils trouver pour tenir ? Où plutonium et les autres vont bien pouvoir mettre les fichiers ? SolidSilverSoldier va-t-il encore laisser passer beaucoup de monde alors qu'il est censé surveiler l'invention de Remora ? Ne croyez pas que la situation est figée... Surveillez le sixième épisode de cette fic...]

Gwahahahahaha je suis de plus en plus present !

Tkt pas je vais continuer ma fic !

Geniale cette suite au fait ^^

Très bon épisode, même si on avance pas dans l'histoire, je me marre ! Continus, on veut la suite !

ouais, dépêche d'écrire, je suis fan

Je suis fan absolu je viens de tout lire d' une traite c' est magnifiquement rocambolesque et génial !
Ecrit la suite ! ^^
Bon ... bref ... oui ... plus belle la vie ... hum ... oui ... bof ....

Continue cette fic elle est excellente !

Bordel mon gars tu as le don tu est trop bon je suis aussi fan...