cgdb écrit... NEWEST : Pizza powa ! (chapter 0-6)

Rappel du premier message :

ça ne se voit peut-être pas, mais j'aime beaucoup écrire. des conneries, évidemment. et si je vous en écrivais, comme ça, sur le vif ? tiens, je poste des bribes, comme ça, au hasard ! comme ça vous verrez mon travail avancer au fur et à mesure. qu'est-ce que vous en dites ? allez, hop, on est parti, voici quelques travaux d'écriture en vrac



RADIO REMORA

ça défile, c'est drôle, c'est déjà culte, mais attention, vous loupez le début !


-Salut les asticots ! Bienvenue dans notre chère émission "ça se pivote" ! Aujourd'hui, nous parlerons de la crise des banlieues et du prix honteux du sandwich au paprika chez Marcel. Et tout de suite, notre envoyé spécial en direct des banlieues qui s'embrasent. En effet, notre correspndant est à l'immeuble Geoges Brassens qui est actuellement en train de brûler. Nous vous prierons de ne pas faire attention aux quelques fautes de notre correspondant, c'est un stagiaire. Allo Marcel, vous nous recevez ? -gnux flrp grtg kdgt -Marcel ? Marcel ? -jurlp punx funjk cplr -Marcel ? Retirez ce que vous avez devant le visage ! -*schpop* Allo oui bon... jour... je... aaaaaaaargh... -Marcel ? Marcel ? arrêtez vos gamineries ! -................. -Ah, on me préviens à l'instant que Marcel était encore à l'intérieur de l'immeuble en flammes, et qu'il portait donc un masque à gaz ! Bon rétablissement donc, Marcel. Bien, puisque notre envoyé spécial est l'hopital, nous allons donc passer au sujet suivant. Monsieur Robert -Je vous en prie, appelez-moi Bébert -Oui, mais non, on est à la radio là, on peut pas. Donc, monsieur Robert, vous êtes diplomé en fac de langues, sous-section langue : SMS. Vous pouvez nous en dire plus ? -Oui, donc, je pense donc que par la conjoncture actuelle des choses -Robert ? Robert ? Monsieur ! Vous parlez dans un robinet là ! Le micro est à votre gauche ! -Oh pardon, excusez-moi ! -Il n'y pas de mal Robert, mais du coup, on va devoir passer à notre sujet suivant ! ben oui ! Mais avant cela, passons à la rubrique de vos questions ! Vous savez, cette rubrique est votre rubrique, vous nous envoyez messages, questions et argent (beaucoup d'argent svp) au numéro de téléphone que vous connaissez tous qui est le 3615 JAIMEREMORA (une vingtaine d'euros/message, à ce prix-là, on vous offre le surcoût éventuel opérateur). Donc allons-y ! Et un premier message qui nous vient d'un certain AZiOTE qui nous dit "salut cdgb ! j'arrive pas à mettre mes trucs sur le site machin ! pleeeeeeeeeeeeeeease aidez-moi !". He bien... une question qui a le mérite d'être claire... Tiens, on va t'appeler, et on te réponds en direct, ok ? Parfait ! Message suivant ! Encore une question nous vient d'un certain "anonyme" (charmant, très original) qui nous dit "courtesy". He bien, puisque tu le dis, le message est passé ! Bien sûr, si on ne connait pas ton pseudo, ça va être plus dur d'aller sur ton topic... Et on enchaine par un message d'un certain SSS "hey cgbd ! Tu connaîtrais pas comment on fait pour tuer des gens ?" He bien, SSS, je te conseille le très bon livre de "rédaction locale d'Ille-et-Vilaine" intitulé "Ouest-France", tu devrais surement trouver de bons conseils. Sinon, tu peux aussi regarder vers 20 heures sur TF1 la très bonne série "JT", très variée elle aussi. Voilà, j'espère t'avoir aidé ! Ah, et on m'annonce dans mon oreillette que nous avons AZiOTE en ligne ! Bonjour AZiOTE ! -Allo gdbc ? -(Au moins, il a le "db" de bon, c'est déjà ça) Oui, bonjour ! Alors, tu peux répéter ta question ? -Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen... Je sais plus, c'était quoi ? -tu ne sais plus ta question ? Donc tu n'as pas besoin d'aide ! Parfait ! Au revoir AZiOTE ! -Nan mais attendez s'il vous pl -On a pas le temps AZiOTE ! Allez, message suivant ! He bien, nous finirons cette séance par un message de la rédaction de la radio Remora qui recherche un stagiaire tous ages pour reportages sur le terrain, notamment immeubles en feu. Forme physique exigée, peu de risques, déposez votre CV par SMS au 3615 JAIMEREMORA (on ne vous rappelle pas les prix, bien entendu, vous vous faîtes plumer, c'est évident). Donc, nous pouvons passer à notre sujet suivant ! Pourquoi donc cette hausse scandaleuse du sandwich au paprika chez Marcel ? Pour y répondre, notre second invité, le professeur Von Demtoilett. Professeur, bonjour ! -Ronfllllllll... Ronflllllllll... -Professeur ? (La vache, il ronfle fort !) Professeur ? He bien apparemment, le calmant de notre cher professeur a l'air très au point, je vous le conseille fortement ! Professeur ? -Zzzzzzzzzzzzzz... Hein, heu ? Qui me parle ? C'est toi Georgette ? -Monsieur, vous êtes à la radio Remora ! -Hein ? Ah oui ! Bonjour monsieur... gcbx ? -Heu... Si on veut... Prenez bien votre micro en main, c'est du matériel de récupération, c'est fragile -*bzzzzzzzzzzt* Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh !!!!!!!!! -Tiens, il semblerait que le fil du micro soit légèrement dénudé... C'est des choses qui arrivent, effectivement... Bon ben, je crois que notre professeur ne va pas pouvoir parler pendant quelques temps... He bien, voilà qui conclut de façon mouvementée notre chère émission ! Merci de nous être fidèle, de nous envoyer beaucoup d'argent (ne l'oubliez pas !), et je rappelle pour les familles que les enterrements de Marcel et de monsieur Von Demtoilett auront lieu demain à l'église Notre-Dame. Voilà, bonne soirée/journée/après-midi/tout ce que vous voulez, et à la prochaine, puisque les horaires des émissions sont aléatoires !




LE DRAME DE L'INTRO

ou comment, dès la première réplique d'une pièce de théàtre, on part dans le puéril et le ridicule. il y a ceux qui adoreront, il a ceux qui détesteront. bonne dégustation !



perso 1 : (prend une posture grandiose, extravagante, voire niaise) CACAAAAAAAAAAAAAA !
perso 2 : (applaudissant, du genre blasé) alors là, mon vieux, j'admire, j'aurais pas pu trouver le courage de faire ça, félicitations
perso 1 : ben t'as peut-être mieux alors !
perso 2 : oh ben nan, t'es si bien lancé, continues !
perso 1 : ben parfait alors... mais je suis censé faire quoi là ?
perso 2 : ben tu pourrais par exemple dire pourquoi tu commences par "caca"
perso 1 : ben tu viens de dire que t'avais rien d'autre
perso 2 : c'est tout ?
perso 1 : c'est suffisant

(arrive perso 3)

perso 3 : quoi de neuf les couillons ?
perso 1 : qui est un...
perso 2 : (l'interrompt) il a dit "caca"
perso 3 : qui ? lui ?
perso 2 : tu vois quelqu'un d'autre ?
perso 3 : pourquoi ?
perso 2 : pour rien
perso 3 : il a juste dit "caca", comme ça ?
perso 2 : oui, comme ça
perso 1 : non comme ça : (il reprend sa pose théatrale du début) CACAAAAAAAAAAAAAA !





AUTOROUTE THEATRALE

on ne le dira jamais assez, faites gaffe à vos vies !



(les deux personnages semblent être deux membres de l'équipe technique, ils sont au bord droit de la scène)

perso 1 : bon, je crois que c'est dégagé
perso 2 : ouaip
perso 1 : alors on peut traverser ?
perso 2 : nan
perso 1 : pourquoi ?
perso 2 : on t'as jamais dit qu'il faut regarder si rien n'avance avant de traverser. regarde à droite
perso 1 : (il regarde sur sa droite) rien d'inquiétant
perso 2 : regarde à gauche
perso 1 : (il se retourne. il est maintenant face au public) il y a un public
perso 2 : il est inquiétant, lui ?
perso 1 : je ne sais pas, c'est sombre
perso 2 : normal, il est tard. attendons qu'il soit passé
perso 1 : il n'a pas l'air d'avancer
perso 2 : il est à l'arrêt ?
perso 1 : oui, pourtant... il y a bien du monde dans le public
perso 2 : étrange... mais bon, si il est à l'arrêt, ça devrait aller. regarde en haut maintenant
perso 1 : (il se retourne vers l'autre personnage) en haut ?
perso 2 : pour éviter les avions
perso 1 : ah, je vois ! (il se retourne, faisant face au coté gauche de la scène, donc ; et regarde vers le haut) rien.
perso 2 : bien, en bas maintenant
perso 1 : (il regarde vers le bas) pas de sous-marin. mais il y a un sol
perso 2 : il avance ?
perso 1 : non, il est à l'arrêt... attends ! si je me baisse, (il se baisse doucement) le sol avance
perso 2 : bizarre, je ne vois rien
perso 1 : mais quand je me relève, (il se relève doucement) le sol recule
perso 2 : il ne sait pas se décider
perso 1 : attends, je ne bouge plus. voilà, il ne bouge plus
perso 2 : bien, maintenant, regarde derrière
perso 1 : on en vient
perso 2 : es-tu sûr qu'aucune voiture ne nous a suivi ?
perso 1 : une voiture aurait-elle une raison de t'en vouloir ?
perso 2 : non. tout va bien alors.
perso 1 : oui. on peut traverser alors ?
perso 2 : non, attends que le bonhomme soit vert
perso 1 : quel bonhomme ?
perso 2 : celui du feu, évidemment !
perso 1 : quel feu ?
perso 2 : il n'y a pas l'air d'en avoir. voilà pourquoi je ne voyais pas le bonhomme vert
perso 1 : pourquoi ?
perso 2 : c'est peut-être parce qu'il n'y pas de traffic ici
perso 1 : un théàtre n'est pas fait pour ça
perso 2 : hum... il n'y pas de passage piéton
perso 1 : de mieux en mieux. on se fiche de notre sécurité
perso 2 : il n'y a même pas de route
perso 1 : même pas un panneau pour la signaler ! ils veulent nous conduire directement au cimetière !
perso 2 : bon. il va falloir
perso 1 : allons-y vite !
perso 2 : quand je dirais 3... 1... 2... 4... 5...
perso 1 : tu en as raté un
perso 2 : lequel ?
perso 1 : le 3
perso 2 : zut, c'était justement celui qu'il fallait
perso 1 : recommence
perso 2 : j'ai peur de rater, maintenant !
perso 1 : mais non, vas-y
perso 2 : bon... 1... 2... 3 ! (dès qu'il a dit 3, les deux personnages courent le plus vite possible de l'autre côté de la scène) je crois qu'on est passé !
perso 1 : pas de voitures ! voilà une bonne chose de faite !
perso 2 : au moins on ne peut pas dire qu'on ne prends pas de précautions
perso 1 : exact. (les deux personnages marchent pour sortir de la scène, par le côté gauche) tu sais, je crois qu'on aurait pu juste contourner la scène, tu ne penses pas ?
perso 2 : pourquoi pas... on essaiera au retour

(sortie totale des deux personnages. fin du sketch)



PARTIE DE CARTES

vous joueriez bien la revanche, non ?

(trois personnes sont autour d'un table, sur la table sont étallés des cartes à jouer, les personnages semblent en train de compter les cartes, les joueurs n'ont aucune carte dans leurs mains. sur le coté du perso 1 se trouve un totem, genre jungle speed, il est à ses pieds, de façon à ce que le public ne le voit pas. de la même manière, perso 3 à un paquet de cartes, parfaitement bien rangé à ses pieds, et perso 2 a un sac à ses pieds)

perso 2 : et avec celle-là çe en fait une de plus.
perso 1 : bieeeeeeeeen. ça nous fait combien d'as donc ?
perso 3 : 18.
perso 1 : 18 ! ben c'est du beau jeu ! je me disais aussi "un paquet de 94 cartes, c'est pas normal !"
perso 2 : ça doit être pour ça que le dos est pas pareil sur toutes les cartes
perso 1 : ben voyons, c'est maintenant qu'il le remarque lui
perso 3 : attends, c'est quoi celle-là... (il prends une carte) "vous êtes libérés de prison..."
perso 1 : (il la regarde aussi) quelqu'un peut m'expliquer ce que fait une carte de monopoly ici ?
perso 3 : (il rejette la carte dans le tas) je crois qu'on va changer de jeu de cartes plutôt...
perso 1 : oui, vaut mieux. (au perso 2)bon, allez, enlève-nous ça, toi

(le perso 2 prends une règle et s'en sert pour rassembler les cartes qui sont sur la table. après les avoir toutes récupérées, il les mets dans le sac ou à coté de lui, par terre (déconseillé pour nettoyer rapidement la scène entre deux sketches !). après tout ça, perso 3 sort le paquet de cartes qui est à coté de lui)

perso 1 : bon allez, (au perso 2) tu coupes, (au perso 3) tu distribues, et moi je commences, c'est que j'ai pas que ça à faire moi !

(le perso 2 se lève)

perso 1 : tu vas faire quoi là ?
perso 2 : ben je vais chercher un couteau
perso 3 : quoi !?!
perso 2 : ben pour couper le paquet
perso 1 : non mais ça va pas ! quand je dis "tu coupes", tu sépares le paquet en deux avec les mains, comme ça (il coupe le paquet en deux puis le reforme)
perso 2 : ah d'accord !
perso 3 : en plus le prix que ça coute ça...
perso 1 : (pendant la réplique, perso 2 coupe le paquet en faisant très attention) tu m'avais pas dis que tu l'avais eu par hasard dans une tombola ou dans un truc de ce genre, le paquet ?
perso 3 : ouais, mais c'est pas une raison pour... (perso 3 prends le paquet et distribue 5 cartes à lui-même, 5 à perso 2, et 4 à perso 1)
perso 1 : dis donc, tu sais compter toi ou pas ? t'as vu combien j'ai de cartes ?
perso 3 : (il recomptes les cartes des joueurs) ah oui, effectivement... normalement c'est 6 cartes chacun (il redistribue 1 carte à lui-même, 1 à perso 2 et 2 à perso 1, pour que tout le monde en ai 6)
perso 1 : bon... alors, que vais-je jouer... ah tiens, on dirait que j'ai une paire
perso 2 : c'est quoi une paire ?
perso 3 : c'est quand tu as 2 cartes identiques
perso 2 : ah ok... (il regarde son jeu) et quand on en a 5 ?
perso 3 : 5 ?
perso 1 : encore !?! (il essaye de voir le jeu de perso 2)
perso 2 : (cachant son jeu) he ho, on ne triche pas !
perso 1 : bon, ok... quelqu'un a encore un jeu bizarre ?
perso 3 : oui, moi, j'ai une carte de UNO dans mon jeu... (il jette une de ses cartes et en pioche une autre)
perso 1 : bon, tant pis, je joue ! (il jette une carte au centre de la table)
perso 3 : (il joue une carte) belote !
perso 1 : (il joue une carte) re-belote !
perso 2 : (il joue une carte) et contre-clem's !
perso 1 : ben nan, tu peux pas là...
perso 2 : ben pourquoi ?
perso 3 : parce que t'a pas pris le totem !
perso 2 : quel totem ?
perso 1 : (sortant le totem qui est à ses pieds et le posant au centre de la table) celui-là !
perso 2 : heu... je crois que je me sens pas bien là... je peux ?...
perso 1 : vas-y, fonce... (perso 2 pose les cartes sur la table et sort de scène)
perso 3 : c'est nos explications qui lui font ça ou quoi ?
perso 1 : cherche pas... (il jette un coup d'oeil aux cartes laissées par perso 2) tiens tiens... (il prend les cartes) mais c'est qu'il avait un bon jeu ! (il s'installe à la place de perso 2)
perso 3 : on peut savoir ce que tu fais ?
perso 1 : ben je joue à sa place, c'est dommage de laisse tomber un jeu comme ça ! regarde-moi ce début de suite royale ! et cette paire d'as ! ah nan nan nan, je laisse pas tomber un jeu comme ça moi !
perso 3 : bon je crois qu'on va laisse tomber de toute façon...
perso 1 : je me disais aussi que ça allait être dur de jouer normalement...
perso 3 : mais d'habitude, ce jeu-là, il se joue pas par équipes de deux ?
perso 1 : c'est peut-être ça, effectivement...

(fin du sketch)

Dernière édition par cgdb le Sam 1 Aoû 2009 - 10:22, édité 22 fois

bon, allez, en petit cadeau (quoi, c'est moi qui doit les offrir maintenant !), je vous offre une nouvelle petite pièce que je viens de faire ! comme d'ab, rien n'est fixe, elle évoluera peut-être, mais j'estime qu'elle est déjà pas mal comme ça. voilà, j'espère que Neko (c'est que j'ai un niveau à tenir du coup, à cause de lui !) sera content (et les autres aussi !)

PARTIE DE CARTES

vous joueriez bien la revanche, non ?

(trois personnes sont autour d'un table, sur la table sont étallés des cartes à jouer, les personnages semblent en train de compter les cartes, les joueurs n'ont aucune carte dans leurs mains. sur le coté du perso 1 se trouve un totem, genre jungle speed, il est à ses pieds, de façon à ce que le public ne le voit pas. de la même manière, perso 3 à un paquet de cartes, parfaitement bien rangé à ses pieds, et perso 2 a un sac à ses pieds)

perso 2 : et avec celle-là çe en fait une de plus.
perso 1 : bieeeeeeeeen. ça nous fait combien d'as donc ?
perso 3 : 18.
perso 1 : 18 ! ben c'est du beau jeu ! je me disais aussi "un paquet de 94 cartes, c'est pas normal !"
perso 2 : ça doit être pour ça que le dos est pas pareil sur toutes les cartes
perso 1 : ben voyons, c'est maintenant qu'il le remarque lui
perso 3 : attends, c'est quoi celle-là... (il prends une carte) "vous êtes libérés de prison..."
perso 1 : (il la regarde aussi) quelqu'un peut m'expliquer ce que fait une carte de monopoly ici ?
perso 3 : (il rejette la carte dans le tas) je crois qu'on va changer de jeu de cartes plutôt...
perso 1 : oui, vaut mieux. (au perso 2)bon, allez, enlève-nous ça, toi

(le perso 2 prends une règle et s'en sert pour rassembler les cartes qui sont sur la table. après les avoir toutes récupérées, il les mets dans le sac ou à coté de lui, par terre (déconseillé pour nettoyer rapidement la scène entre deux sketches !). après tout ça, perso 3 sort le paquet de cartes qui est à coté de lui)

perso 1 : bon allez, (au perso 2) tu coupes, (au perso 3) tu distribues, et moi je commences, c'est que j'ai pas que ça à faire moi !

(le perso 2 se lève)

perso 1 : tu vas faire quoi là ?
perso 2 : ben je vais chercher un couteau
perso 3 : quoi !?!
perso 2 : ben pour couper le paquet
perso 1 : non mais ça va pas ! quand je dis "tu coupes", tu sépares le paquet en deux avec les mains, comme ça (il coupe le paquet en deux puis le reforme)
perso 2 : ah d'accord !
perso 3 : en plus le prix que ça coute ça...
perso 1 : (pendant la réplique, perso 2 coupe le paquet en faisant très attention) tu m'avais pas dis que tu l'avais eu par hasard dans une tombola ou dans un truc de ce genre, le paquet ?
perso 3 : ouais, mais c'est pas une raison pour... (perso 3 prends le paquet et distribue 5 cartes à lui-même, 5 à perso 2, et 4 à perso 1)
perso 1 : dis donc, tu sais compter toi ou pas ? t'as vu combien j'ai de cartes ?
perso 3 : (il recomptes les cartes des joueurs) ah oui, effectivement... normalement c'est 6 cartes chacun (il redistribue 1 carte à lui-même, 1 à perso 2 et 2 à perso 1, pour que tout le monde en ai 6)
perso 1 : bon... alors, que vais-je jouer... ah tiens, on dirait que j'ai une paire
perso 2 : c'est quoi une paire ?
perso 3 : c'est quand tu as 2 cartes identiques
perso 2 : ah ok... (il regarde son jeu) et quand on en a 5 ?
perso 3 : 5 ?
perso 1 : encore !?! (il essaye de voir le jeu de perso 2)
perso 2 : (cachant son jeu) he ho, on ne triche pas !
perso 1 : bon, ok... quelqu'un a encore un jeu bizarre ?
perso 3 : oui, moi, j'ai une carte de UNO dans mon jeu... (il jette une de ses cartes et en pioche une autre)
perso 1 : bon, tant pis, je joue ! (il jette une carte au centre de la table)
perso 3 : (il joue une carte) belote !
perso 1 : (il joue une carte) re-belote !
perso 2 : (il joue une carte) et contre-clem's !
perso 1 : ben nan, tu peux pas là...
perso 2 : ben pourquoi ?
perso 3 : parce que t'a pas pris le totem !
perso 2 : quel totem ?
perso 1 : (sortant le totem qui est à ses pieds et le posant au centre de la table) celui-là !
perso 2 : heu... je crois que je me sens pas bien là... je peux ?...
perso 1 : vas-y, fonce... (perso 2 pose les cartes sur la table et sort de scène)
perso 3 : c'est nos explications qui lui font ça ou quoi ?
perso 1 : cherche pas... (il jette un coup d'oeil aux cartes laissées par perso 2) tiens tiens... (il prend les cartes) mais c'est qu'il avait un bon jeu ! (il s'installe à la place de perso 2)
perso 3 : on peut savoir ce que tu fais ?
perso 1 : ben je joue à sa place, c'est dommage de laisse tomber un jeu comme ça ! regarde-moi ce début de suite royale ! et cette paire d'as ! ah nan nan nan, je laisse pas tomber un jeu comme ça moi !
perso 3 : bon je crois qu'on va laisse tomber de toute façon...
perso 1 : je me disais aussi que ça allait être dur de jouer normalement...
perso 3 : mais d'habitude, ce jeu-là, il se joue pas par équipes de deux ?
perso 1 : c'est peut-être ça, effectivement...

(fin du sketch)

Dernière édition par le Mar 5 Fév 2008 - 19:56, édité 1 fois

CGDB est de ratour cela m'émeut !!!


Et avec un sketch totalement hilarent bravo :cheers:

Franchement tu as le don d'écrire des pieces de théatres je suis impréssioné :)

cgdb a écrit:

perso 3 : (il joue une carte) belote !
perso 1 : (il joue une carte) re-belote !
perso 2 : (il joue une carte) et contre-clem's !

ce passage mais trop fait rire ^^

continue!!

Ouéééé ! CGDB revient en force !!

Trop drôle ;)

ce que je redoutait viens d'arriver : mon first post dépasse la limite autorisée ! ce qui signifie que je ne peux plus rien écrire. en tout cas jusqu'à que je trouve une solution. la plus simple sera surement de répartir mes textes entre mes différents messages de ce topic, puis de mettre les liens vers tout les textes dans mon first post. je tenterais donc le coup demain.
pour info, ce que je vous préparais, le voici quand même : mesdames et messieurs, applaudissez les "Remora news" ! pourquoi Remora ? parce que ça reprend le principe de la radio Remora, bien sûr ! un beau texte défilant, comme dans une radio ! pourquoi news ? he he, c'est toute l'originalité du concept ! cette fois pas de longues vannes, pas de blagues préparées, tout est écrit plus ou moins sur le vif. c'est donc une succession de pensées, rédigées sous la forme de flash infos, se succédant, et censés vous faire marrer. le bon point de ce système, c'est qu'il peut mettre mis à jour rapidement et souvent ! j'essairai donc de le maintenir à jour, en parallèle à mes grosses écritures. sur ce enjoy, et promis, demain, je réorganise ce first post !

REMORA NEWS

c'est un peu comme la radio Remora, sauf que c'est mis à jour plus souvent, mais c'est juste une succession de vannes. (l'info la plus récente est en premier).

- Consternation dans le monde la chasse : ce matin, un lapin a tué un chasseur. - Les chiffres sont tombés : 984 000 personnes ont péri l'année dernière à cause d'attentats au Proche-Orient. Al-Quaïda espère gagner le million cette année. - On en sait un peu plus sur le drame qui s'est déroulé ce matin : d'après les dernières informations, c'était un lapin qui avait la rage. - Un accident de la vie quotidienne qui aurait pu se transformer en drame : un homme a été retrouvé au fond de sa piscine, allongé. Heureusement, la piscine avait été vidée de son eau pour être nettoyée avant. - Un chien a été retrouvé mort dans un restaurant chinois hier soir : il était découpé en tranches qui avaient été ensuite chacune passées au mixer. La police n'écarte pas la thèse du suicide. - Culture : après un accident, Lorie a décidé d'arrêter la chanson. Sa décision a été acclamée à l'unanimité. - Un homme a essayé de mettre fin à ses jours hier dans sa maison. Il avait essayé de s'ouvrir les veines avec son rasoir. Heureusement c'était un rasoir électrique.

oui je remonte mon topic, je fais ce que je veux d'abord, c'est le mien, alors na.
oui, j'ai re-écrit un peu. et aujourd'hui il s'agit d'une fic. je ne vous en dit pas plus, bonne lecture !

LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB

CHAPITRE PREMIER : LE BON SUJET


cgdb : Un deux, un deux, test, me recevez-vous ?
nouslacherons : Euh, on peut savoir ce que tu fais ?
cgdb : Et toi, qu'est-ce que tu fous dans ma fic ?...
nouslacherons : Ben vu que tu vas pas monologuer tout seul comme un con, faut bien une deuxième personne avec qui tu discutes...
cgdb : Ah ouais pas con, j'ai parfois des bonnes idées tiens...
nouslacherons : Alors, réponse à ma question ?
cgdb : Quelle question ?
nouslacherons : Celle-ci :

nouslacherons a écrit:

Euh, on peut savoir ce que tu fais ?

cgdb : He bien tout le monde à sa fic ici, alors je vois pas pourquoi je ferais pas la mienne !
nouslacherons : Et... Sur quel sujet ?
cgdb : Ben je sais pas moi... Par exemple de l'heroic-fantasy, c'est classe et c'est simple, non ? C'est toujours apprécié les trucs médiévaux...
Mage nouslacherons : Heu... Non, je pense pas, tu vois.
Lord cgdb : Euh, t'as peut-être bien raison en fait.
Mecha nouslacherons : Et pourquoi pas un truc qui se passe dans le futur ? Avec des ordinateurs, des robots et tout ?
cgdb v2.0 : Trop cher les effets spéciaux... Faudrait un truc tout simple, tout con...
nouslacherons : Bah tu peux raconter ta vie de tout les jours...
cgdb : Un blog ?
nouslacherons : Mais non !
cgdb : Un skyblog ?
nouslacherons : Non mais tu te sens bien !
cgdb : Ah ben oui, je suis con : c'est des fics, qu'on parle depuis tout à l'heure !
nouslacherons : Bien vrai ça...
cgdb : He, qui t'as permis de m'insulter dans ma fic !
nouslacherons : Heu, si on en revenait à notre sujet, hein ! Un thème pour ta fic ! Heu, ben... Oui, ta vie quotidienne c'est bien, non ?
cgdb : Oui, mais plus précisément...
nouslacherons : Ben je sais pas moi, ta vie sur le net...
cgdb : Mes fouilles dans la poubelle ?
nouslacherons : Ce truc-là n'intéresse que toi...
cgdb : Mais bon, faut que ça reste fictif, aussi...
nouslacherons : Donc, ta vie, mais pas tout à fait ta vie ?
cgdb : Non, j'ai mieux ! Les aventures de moi qui cherche un sujet pour sa fic !
nouslacherons : C'est fictif ça ?
cgdb : Mais oui ! Dans la fic, je cherche un sujet pour ma fic, alors qu'en vrai, le sujet c'est que je cherche un sujet pour ma fic ! C'est là la différence : en vrai j'ai un sujet pour ma fic, alors que dans la fic, j'en ai pas ! Tu suis ?
nouslacherons Probablement... Mais doit y avoir un but, une fin particulière ?
cgdb : Ben non pourquoi ? Les conneries sans sens particulier, c'est super apprécié tu sais...
nouslacherons : Mais les aventures, l'action c'est quoi alors ?
cgdb : Oh ben c'est pas obligé qu'il y en ai, on peut faire des grandes histoires sur n'importe quoi. Tiens, par exemple : je peux très bien faire si j'ai envie tout un chapitre, l'introduction par exemple, où je discute comme ça, avec toi, de la fic. Et où je cherche un sujet pour ma fic. Et on la fin je le trouve, parce qu'il faut bien qu'il se passe des trucs.
nouslacherons : Bon, ben j'ai envie de dire : mission accomplie.


à bientôt pour la suite !

Excelent c'est bien tordant ton truc :lol:


Vivement la suite j'adore

Tu me vole mes clients la ! ^^ Ca commence bien on veut la suiiiiiteuh

raaaaah pourquoi c'est nouslacherons dans ta fic et pas moi ?! Na je boude....

Bref sinon c'est super^^

Génial. C'eest l'humour débile que j'aime <3

oh, regardez, un second chapitre de ma fic !

LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB

CHAPITRE SECOND : GARANTI SANS MONOLOGUE


cgdb : Bien ! Comment nous le savons tous, le plus important quand nous avons la base de l'histoire, il faut ensuite la développer !
SolidSilverSoldierSuperSexySaladierSandwichSaucissonSéchéSaperlipopette : On m'a appelé ?
cgdb : Non, pas particulièrement, tu tombes bien, j'ai justement besoin de toi, comme ça je vais pas monologuer tout seul comme un con.
Okamy : He, mais t'avais dit que c'était avec moi que tu ferais le second épisode !
cgdb : Quoi ? Mais pas du tout, j'ai jamais dit ça...
Remora : N'importe quoi, c'était censé être moi !
cgdb : Hein ? Et puis t'es pas censé être en vacances toi ?
plutonium : N'importe quoi, c'est moi qui est censé faire l'épisode !
Nutela : Non, c'est moi !
Okamy : J'étais là avant vous !
SSS : J'étais là en premier !
plutonium : Le premier arrivé, c'est cgdb !
Okamy : Oui, mais ça on s'en fout...
cgdb : Bon, je vois, on va s'arranger autrement. Multi-clônage !
cgbd : Bonjour, je suis cgbd, clône de cgdb !
cgdb : Vu que tout le monde fait la faute, autant l'exploiter à fond. Allez, cette fois-ci on est parti !
cdgb : He ho, y en a qui écrivent aussi cdgb, donc j'ai le droit d'exister !
cgdb : Mais je n'ai pas besoin de partenaire supplémentaire...
cgbd : Bien dit !
cdgb : Favoritisme !
cgdb : Bon d'accord... Après tout les seules fautes que font les membres sur mon pseudo...
gcdb : Désolé de vous contredire, les gars...
cgdb : Y a vraiment quelqu'un qui a osé m'appeler comme ça !?! Qu'il se dénonce, vite !
gcdb : 16 janvier 2008, écrit par Sasuke65489 à 20H39.
cgdb : Ah ouais, quand même...
gbcd : 23 novembre 2007, Tetrilion, 09H23.
bcgd : 05 juin 2007, °>-\Titoune du 93/-<°, 15H07.
tpmd : 13 mars 2008, Bot Google, 03H58.
cgdb : Bot Google ?
tpmd : Erreur d'encodage.
cgbd : Alors là, respect.
cgdb : Bon he bien, du coup, vous avez flingué mon épisode, les gars, merci...
cdgb : Meuh non, on a encore le temps, c'est pas la fin !
gcdb : Ah si, tiens, regardez, y a plus personne à parler après moi...

J'adore ce chapitre ! xD
Ça me fait trop marrer ! :cheers:

Trop con ! C'est puissant cgbd ... euh .. merde, t'es gcbd toi ? non ... ah ! Cgdb ^^. Bravo !

Génial, bravo, je t'aime ^^

C'est fuuuuuuun raahh galere les claviers qwerty des usa ... Fait nous une suite petit ecureil !

et hop ! voilà une idée qui trainait depuis un moment dans la tête, il s'agit d'une parodie d'un manga : Death Note. pour ceux qui ne connaissent pas, c'est l'histoire d'un gars qui découvre par hasard un cahier spécial : si on inscrit le nom de quelqu'un dans ce cahier, il meurt. tout con ! c'est totu ce que vous avez à savoir, le reste n'est pas utile pour comprendre la parodie dans cet épisode. sinon, pardon à Sergeant Pepper pour toutes les blagues vaseuses dans cet épisode, et il y en a ! c'était vraiment trop facile, j'ai pas pu résister...

LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB

CHAPITRE TROISIEME : DEATH PHONE NUMBER


[Bonjour, je suis la narrateur ! Dorénavant, quand vous verrez des textes entre crochets, ça voudra dire que c'est moi qui parle !]
cgdb : Hep, on peut démarrer l'épisode ?
[Ah oui, pardon... Donc, c'est une belle journée sur Pivot-Land, tout se passe comme d'habitude, les duels sont sur-actifs, Remora et cgdb discutent, et les boulets cherchent comment briller de plus belle]
cgdb : Woh, trop fort, je suis en train de discuter avec Remora !
Remora : Surtout, on se répète pas du tout...
cgdb : Ben vas-y, critique l'auteur de la fic, hein ! He mais, c'est quoi ce truc encadré noir ?
Remora : Ce truc ? Ben c'est les annonces Google...
cgdb : He regarde : "Death Phone Number : quelqu'un vous pourri la vie, vous a volé votre femme ou a effacé votre sauvegarde de Pokémon ? Débarrassez-vous de lui en appelant le 02 85 95 45 63 12 84 19 56 25 36 14 78".
Remora : Le numéro de téléphone est un peu long...
cgdb : Je vais voir la liste des préfixes pour appeler à l'étranger...
Remora : Nan, laisse tomber, tu vas mettre trop de temps.
cgdb : Ouais, t'as raison... Bon ben on n'a plus qu'à appeler.
[cgdb compsoe le numéro de téléphone, trois heures plus tard]
cgdb : Ah ça y est, ça sonne.
Remora : Je parie que ça va sonner occupé...
cgdb : J'espère que l'appel est pas trop surtaxé. Bah, je m'en fous, c'est le portable à FireFox, je lui ai piqué parce que j'en ai pas moi.
Téléphone : Bienvenue au Death Phone Number.
cgdb : Et ben voilà !
Remora : C'était pas gagné.
Téléphone : Si vous voulez tuer quelqu'un de manière brutale, faites le 1.
Remora : Classique.
cgdb : Trop classique.
Téléphone : Si vous voulez le faire souffrir et le tuer lentement, faites le 2.
cgdb : Oui, bon, quand même pas...
Téléphone : Si vous voulez un sandwich à la morte-Adèle, faites le 3.
cgdb : He, t'as entendu ? Ils font un super humour !
Remora : On dirait le tien...
cgdb : Ben c'est normal, vu que c'est moi qui écrit cette fic...
Téléphone : Si vous voulez être embauché dans notre entreprise et gagner 2000€ par moi, faites le con.
cgdb : Bon ben on part sur le 1 ?
Remora : Va pour le 1.
[cgdb tape le 1, mais va-t-on dire tout ce qu'il fait ?]
Téléphone : Merci de votre choix. Veuillez patienter, un opérateur va prendre votre appel.
cgdb : Roh non, on va encore avoir droit à du Beethoven.
Téléphone : *KIIIIIIIIIIIIILL !*
cgdb : Ah ben non, tiens...
Téléphone : Allo oui, Julie à votre service, je peux vous aider ?
cgdb : Oui, on voudrait essayer votre service, vous faites des formules Découverte ?
Téléphone : Non, désolé, nous ne faisons pas ça. Par contre, on fait des tarifs spéciaux pour les moins de 18 ans, ça vous tente ?
cgdb : Oui, on va prendre ça...
Téléphone : Bien vous ne quittez pas, on vous renvoie vers le servie concerné.
cgdb : Génial...
Téléphone : *Une souris verte, qui courait dans l'herbe...*
cgdb : Remora, t'entends ça ? Ils ont l'air d'avoir un répertoire super varié !
Téléphone : Allo oui, Julie à votre service, je peux vous aider ?
cgdb : Encore ?
Téléphone : Oups, pardon, je me suis trompé. Je vous renvoie tout de suite vers le service demandé...
cgdb : Je ne quitte pas...
Téléphone : *.........................................* Et merde, qui a pété la playlist du bureau ?
cgdb : Ah ouais, quand même...
Téléphone : Allo oui, Julie à votre service, je peux vous aider ?
cgdb : ENCORE !
Téléphone : Nan mais c'est bon, c'est une autre cette fois.
cgdb : Ouf...
Téléphone : Bon alors, pourriez-vous me donner le nom de celui que vous voulez tuer ?
cgdb : T'as une idée Remora ?
Remora : Non, vas-y, toi.
cgdb : Bon ben heu, je vais tenter quelque chose alors...
Téléphone : Alors ?
cgdb : Sergeant Pepper...
Téléphone : Pardon ? Je n'ai pas entendu...
cgdb : Sergeant Pepper.
Téléphone : Quoi ?


voix de cgdb, lointaine : SERGEANT PEPPER !!!!!


Téléphone : Donc vous voulez tuer un certain Sergeant Pepper, c'est ça ?
Sergeant Pepper : He les gars, vous avez besoin d'aide ? J'ai cru entendre qu'on m'appelait ?
cgdb : Quoi ? Heu non, pas du tout...
Téléphone : BON ALORS, ON L'ELIMINE, SERGEANT PEPPER, OU PAS ? J'AI POSE UNE QUESTION !
cgdb : Oui, voilà, c'est ça !
Sergeant Pepper : Quoi ?
cgdb : Euh non, non, en fait !
Téléphone : BON, ON TUE QUI ALORS ?
cgdb : Enfin, si, Sergeant Pepper, voilà ! Remora, retiens Sergeant, s'il te plait !
Sergeant Pepper : Vous voulez me tuer, c'est ça, j'ai bien entendu !
Remora : Mais non, mais non... On ne parle même pas de toi d'abord...
cgdb : Alors, ça s'écrit S-E-R-G-E-A-N-T, espace, P-E-P-P-E-R...
Sergeant Pepper : Non mais ça va pas vous, ça va pas !
cgdb : Alors... S comme Sandrine... Non, pas comme vous.
Remora : Roh, ce que tu peux suceptible toi !
cgdb : Quoi ? Mais on s'en fout de comment on épèle Sandrine !
Téléphone : Et la cible se trouve juste à côté de vous ?
cgdb : Oui, exactement...
Sergeant Pepper : Vous me le paierez !
Téléphone : Fin particulière ?
cgdb : Explosé en quelques milliers de morceaux, ça va ?
Sergeant Pepper : Bande de salauds !
Téléphone : Donc, je résume : explosion en quelques milliers de morceaux de Segeant Pepper, que votre ami Remora retiens avec sa main gauche, c'est ça ?
Sergeant Pepper : C'est totalement inhumain ce que vous allez faire !
cgdb : Ah non, c'est pas ça : nous on parle de Sergeant Pepper, diminutif de Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band, album de musique que c'est moi qui le tiens dans ma main gauche.
Sergeant Pepper : Un si beau disque ! Vous pouvez pas faire ça !
Téléphone : Ah pardon, je corrige ça tout de suite !
Sergeant Pepper : Je ne peux pas laisser faire ça !
[Sergeant Pepper fonce sur cgdb et lui arrache le disque des mains]
cgdb : He ! Mon disque !
Téléphone : Est-ce que je pourrais avoir l'auteur de l'album s'il vous plait ?
cgdb : Oh m... Euh oui, attendez, on vous trouve ça tout de suite ! Remora, c'est qui l'auteur de l'album de Sergeant Pepper ?
Remora : Je sais pas moi... Attends, je vais demander à Sergeant Pepper. He Sergeant, c'est qui l'auteur de...
Sergeant Pepper : Touchez pas à mon disque bande de cons !
Remora : C'est bon, j'ai l'auteur cgdb ! C'est "touchépahamondiscbendeucon" !
cgdb : Oh, tu sais, moi, les artistes étrangers, je retiens jamais leur nom...
Téléphone : Je n'ai rien à ce nom-là, vous êtes sûr ?
cgdb : Bah, euh, oui...
Téléphone : Parce que sinon, j'ai les Beatles, si vous voulez...
cgdb : Roh, ben mettez ça, connais pas moi...
Téléphone : Merci d'avoir fait confiance à Death Phone Number, votre commande se déroulera dans 5 secondes...
cgdb : He ben voilà !
Téléphone : 5...
Sergeant Pepper : Bande de cons !
Téléphone : 4...
Remora : Lache ça, tu vas être blessé...
Téléphone : 3...
Sergeant Pepper : Jamais !
Téléphone : Pas tout à fait 2...
cgdb : Roh franchement, Sergeant, c'est pas comme si les Beatles, c'était un grand artiste, quoi...
Téléphone : Bon allez, on va dire, 2...
Sergeant Pepper : D'abord, c'est pas UN artiste, c'est un groupe !
Téléphone : 1 et demi...
cgdb : Allez, raconte pas de conneries Sergeant...
Téléphone : 1 et un quart...
Remora : Pfff, franchement...
Téléphone : 1...
cgdb : Merde, je sais pas quoi dire pour combler !
Téléphone : 0 !
[Boum ! A plus le disque des Beatles !]
Sergeant Pepper : Bouhouhouhou !
Téléphone : Merci de votre confiance, cet appel vous sera facturé 35 pièces d'or et 95 centimes.
cgdb : Woh, Remora, je crois que je viens de découvrir un trou spatio-temporel !
Sergeant Pepper : Je vous le rendrait !
cgdb : Bon, he bien je crois que c'était pas trop mauvais tout ça, non ?
FireFox : Dites, les gars, vous auriez pas vu mon téléphone portable ?
cgdb : Et m...

Excellent, j'me marre rarement avec de la lecture, mais la c'était irrésistible, bravo ! ^^

C'est énorme, j'adore ce que tu fait !

Bravo, toujours aussi con xD !

John Lennon te maudit de sa tombe xD

Excellent, j'ai éclaté de rire en lisant le:

Sergeant Pepper : He les gars, vous avez besoin d'aide ? J'ai cru entendre qu'on m'appelait ?
cgdb : Quoi ? Heu non, pas du tout...
Téléphone : BON ALORS, ON L'ELIMINE, SERGEANT PEPPER, OU PAS ? J'AI POSE UNE QUESTION !
cgdb : Oui, voilà, c'est ça !
Sergeant Pepper : Quoi ?
cgdb : Euh non, non, en fait !
Téléphone : BON, ON TUE QUI ALORS ?

Aaaaaarghl, cgdb tu m'as fait mourir de rire =) =) =)

juste une petite annonce :

FireFox : Bonjour, je tenais juste à dire que cette fic est merdique !
FireFox : Il ne se passe rien.
FireFox : Y a pas d'histoire de fond.
FoFox : Les gags sont répétitifs.
Foxounet : Quand il y en a.
ThunderBird : Et en plus le narrateur se fout de ma gueule.
[Roh, si on peut même plus déconner !]
cgdb : Soit ! On veut du changement, c'est ça ?
Remora : Si on veut.
Internet Explorer : Et qu'on arrête de déconner avec mon pseudo !
cgdb : Dès le prochain épisode de la fic sera mis en place une vraie histoire ! Moi aussi je peux créer des univers immenses autour de ce forum !
Thon : Bon, c'est avec mon pseudo que le nerrateur s'amuse maintenant...
cgdb :Une histoire de fond, qui fera que cette fic ne sera plus juste une suite de gags sans consistance !
Mozilla : Hep, cgdb, on s'en fout de ce que tu racontes...
cgdb : Ben quoi, fallait bien que jannonce la nouvelle orientation de ma fic...
http://www.firefox.fr : Ce chapitre est donc sans titre ?
cgdb : Si on veut, il est là pour annoncer la suite aux lecteurs, pour qu'ils ne soient pas trop surpris.
Truite : C'est génial tout ça, mais que le narrateur arrête avec ses blagues de merde !
[Et pile à cet instant, une bouse de vache de 2 tonnes et demi s'écrase pile sur Remora. Alors, qu'est-ce que tu disais ?]
Merlan : Tu me le paieras...


voilà, c'était juste un délire pour vous prévenir : à partir du prochaine épisode, nos héros évolueront autour d'une vraie histoire !
affaire à suivre, même si j'ai déjà les scénarios de base pour deux saisons (rien que ça !), va falloir creuser chaque idée... enfin on verra bien si ça marchera. en tout cas j'avais envie qu'ils travaillent tous pour quelque chose, vous comprendrez tout quand vous aurez le premier épisode sous les yeux

de toute façon, si je veux encore faire des petits délires, ils apparaitront sous forme d'épisodes bonus

voilà, considérons que c'est ici la fin du prologue, du prélude, de la saison 0, à la prochaine pour la saison 1

merci Sergeant Pepper, c'est grâce à toi tout ça, ou plutôt ce que tu écris. je viens de lire à l'instant les deux épisodes de la guerre des animateurs (quelques topics plus bas, bande d'incultes !), j'avais loupé quelque chose. faut vraiment que tu la continue, ta saga.

voilà un post ma foi bien inutile.

PUB !

bientôt :
LE LIVRE 1 DES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB !

avec :

de l'action :

cgdb a écrit:

l'action : On m'a appelé ?

du suspense :

cgdb a écrit:

naruto91569 : Venez tous voir mon topic d'anims !
cgdb : Alors j'hésite... J'essaye de t'expliquer calmement d'abord ou je t'en colle une tout de suite ?

des personnages travaillés :

cgdb a écrit:

cgdb : Maman je veux pas crever !

de la science :

cgdb a écrit:

cgdb : Oh c'est joli, ça fait de la lumière !

une intrigue palpitante :

cgdb a écrit:

FireFox : Dites, vous auriez pas vu mon portable ?

du mystère :

cgdb a écrit:

FireFox : C'est bizarre, d'habitude je l'ai toujours avec moi...

mais surtout... une aventure extraordinaire !

cgdb a écrit:

cgdb : Bon ben c'est pas tout ça, mais c'est que je commence à avoir faim, moi...

LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB : LIVRE 1 : LE DERNIER TOPIC

cgdb a écrit:

cgdb : Bon ben vu comment c'est parti, je sens que je sens que je peux faire une croix sur mon sandwich.

Ah ah !, trop drole je me marre trop ! :lol:

Mouarf ! Le gag que tu voulais tant faire :) !

Bravo ^^

je suppose que le "moi aussi, je peux faire un monde immense autour d'un forum", ça s'adresse à moi et la Guerre des Campeurs? ^^

Rirri ! J'adore trop que tu fais ! Vivement le premier chapitre !