[TOPIKUNIK] topic de blagues

Rappel du premier message :

[EDIT BY CGDB]
petite règle pour ce topic, petit service que je vous demande : ici vous postez n'importe quoi de drôle, mais mettez les références ! c'est-à-dire ? c'est-à-dire que vous devez dire d'où vient vos blagues. si c'est un pote qui vous l'a apprise, dites juste que ça vient d'un pote. si ça vient d'un site, mettez l'adresse du site. si c'est une parole d'humouriste, merci de dire au moins le nom de celui-ci. voilà, c'est tout, je laisse ici le squat de message !
[/EDIT]


J'ouvre ce topic pour raconter et que vous racontiez des blague comme :
-Toto au chiotte ...
Etc etc ... Voila alors a vous de vous lancer la blague sera noter sur 10/10
Allez go !

C'est un garçons qui demandent a son père, papa je peut avoir un portable !
Le père lui dit :
- Oui, Quand le poule auront des dent !
- Ok bah regarde :
http://ecoledaudet.free.fr/ce1/2002-2003/grisette/poule_02.gif

Ta tam  :face:

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Si les crapauds avaient des ailes, ils se claqueraient pas les couilles en sautant.

Pas mal twinners l'autres il est tout exité et elle lui dit il n'y a plus de papier pas mal mais AC!D Deftera franchement j'ai vraiment pas trouver sa drôles mais bon c'est tes goût =).

j'en ai une

toto roule a vélo devant richard (son copain) et regard sans les main et richard dit wow

puis toto dit a richard et regarde sans les pied puis richard dit wow

puis toto roule sur une pierre qui le fait trébucher et il se casse la geul et il dit et regarde sans les dent et richard dit wow :lol: :lol: :winkanim:

Connaissait pas c'est original est pas très mal mais j'en est vu des bien meilleur

Y'en a des bonnes des blagues !

Matte cette blague..........T'as vu, elle me fait de l'oeil :)

tu connais la blague de toto au chiottes

non hein;)

moi non plus la porte étais fermer :winkanim:

a au juste chocks tes blague sont bien sauf celle des belge:lol!:

Tu a 8 bébé; t'en veut qu'un seul, comment tu fait ?

c'est l'histoire d'un stroumph qui gabade seul dans la forêt tranquillement et *paf* il se prends une racine dans le pied et il se fait un bleu

c'est un caillou qui va voir un de ses copain (caillou lui aussi (oui les caillou n'aime pas ce mélanger avec les rochers)):c'est quoi ton ptit nom?!
et l'autre lui répond: Pierre

Quel est le sexe de la schtroumpfette ?

une petite blague assez bien je trouve d un humoriste belge

Il y a une petite fille de 5 ans et son papa qui prenne une douche.
La petite fille voyant le penis de sonpere demanda:papa c est quoi sa?
le papa:sa c est mon oiseau et il n y a que maman et moi qui pouvont joué avec.
le lendemain le papa se reveille avec un mal de Cou*** INCROYABLE
et la petite fille dit a son papa:papa cette nuit je ai pas pu resier et j ai joué avec ton oiseau mais il ma craché dessus alors je lui ai cassé ses oeux
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Un peit garcons vois son chien et sa chienne faire l amour ne sachant pas ce qu il faisait il demanda a son pere.
Son père un peux embarasser lui dit:et bien tu vois Noisette (la chienne (je n ai rien trouver d autre comme nom)) ne veux pas retrer dans sa niche alors Médore(c est pas mieux -_-)veut la faire rentrer.

Le garcons: Haaaaaaa c est pour sa que maman ce tient a la machinne a lessiver quand le facteur veut l amener a la post


voiiilaaa

c'est un homme qui est avec son fils dans un taxis (donc avec un chaufeur)
et ils passent près du bois de Boulogne .Le fils voi des femmes a moité nu sur le bord de la route il demande donc à son père : Mais pourquoi elle sont en sos vètemen alors qu'il fait froid papa?
le père gène car le garçon n'avait que 6 ans répond : pars qu'elle on tout de même chaud
le chauffeur de taxis qui était très franc et un peu co* dis au petit garçon que les femme dehors étaient des putes
le petit garçon demanda alors à son père ce qu'étaient des putes
celui ci répondit encore plus gêné : ce sont des fille de joies
avant que le petit garçon ne demanda ce qu'était une fille de joie le chauffeur expliqua au petit garçon que es putes étaient des femmes que faisaient l'amour pour de l'argent et qu'il leur arrivai souvent d'avoir des enfant non voulu qu'elles abandonnait la plupart du temps
le père déjà énervé sort presque de ses gonds c'est alors que le petit demanda :et quesqu'ils deviennent les enfants de putes ?
et le père qui avait devancer le chauffeur répondit :DES CHAUFFEURS DE TAXIS

destroyeur a écrit:

Référence = 1ere page
- Moi je veut être pompier madame! répond Jérôme.

ça m'étonnerait je veux être informaticien

Et toc
:pale: :D

Qui connait les jeux zelda ? Tout le monde ? OK !

C'est Link, Zelda, le Roi d'Hyrule (son père(à zelda)) et Ganondorf dans un compartiment de train. Soudain le train passe sous un tunnel puis dans le noir on entend le bruit d'un bisou puis celui d'une gifle et tout le monde pense :
- Zelda : Pauvre Link, Il à voulu m'embrasser et est tomber sur mon père
- Le Roi d'Hyrule : Haha ce héros, il a voulu embrasser ma fille et il s'est pris une gifle Bien Fait
- Ganondorf : Oh le salop il ose embrasser la princesse et c'est moi qui me prends une gifle
- Link : Oh chouette, un autre tunnel je vais pouvoir faire semblant d'embrasser quelqu'un et donner un autre baffe à Ganondorf ^^


Une autre :

C'est Link et Ganondorf qui boivent (de l'alcool hein ^^) soudain un garde d'hyrule arrive et leur dit que l'on ne doit pas boire d'alcool en hyrule et vont être punis par 10 coups de fouets, puis il les emmène voir zelda et elle dit avant de vous donner les coups de fouets vous avez le droit a un vœu, un garde montre alors Ganondorf et il dit qu'il veut un coussin accroché a son dos ceci fut fait mais le coussin ne résista que 4 coups et donc il s'en prit 6 autre puis à la fin il se retrouva tout sanguinolent et Zelda dit à Link :
-Puisque tu m'as sauvée plusieurs fois auparavant je t'accorde deux vœux
-D'accord alors pour mon premier vœu ne me donnez pas dix coups de fouets ... MAIS CENTS !
Le garde lui dit : Tu es très courageux petit !
- Attendez, Pour mon deuxième vœu, accrochez ganondorf sur mon dos ^^

toute les blagues sur toto en presqque :((o: :

Toto fait parti de ceux qui ont ce jour, l'opportunité de visiter un sous-marin. Il n'arrête pas d'harceler le Capitaine, avec mille et une questions, ce dernier, n'arrivant plus à faire face à celles des autres visiteurs...
" Et à quoi ça sert, ce bouton M'sieur le Capt'aine !"
" Et cet écrou ? Et cette montre ! "
" Eh, M'sieur... pourquoi quand il tire une torpille, y'a pas d'eau qui rentre ??? Dites, M'sieur !"
Vert de rage, le capitaine réponds :
" Ecoutes, mon p'tit gars ! Lorsque tu prends un bain et que tu pètes dans l'eau, est-ce que tu as de l'eau qui rentre, toi ? ".....


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527 - Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto : De la compote monsieur !!


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538 - - Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...


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508 - Dis maman, demande Toto, une vieille fille, c'est bien la veuve d'un célibataire ?


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849 - C'est une jeune institutrice qui va être inspectée.
Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par un leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance: "Dis-donc toi! d'abord on souffle pas quand on sait pas!"


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535 - Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !


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525 - Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n'est pas content du tout. Il lui a dit qu'il n'aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d'écrire au petit Jésus :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n'est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l'urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m'offrir pour Noël ... Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :
- Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël


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522 - Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !


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519 - On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"


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506 - Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?


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533 - C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...


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517 - C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond: - Devinez...


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509 - Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !


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514 - C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.


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516 - L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !


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612 - C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Cendrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Cendrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Cendrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...


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507 - Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!


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505 - Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre.


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521 - Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!


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630 - Toto est à la maternelle.
L'instituteur est en train de lire l'histoire des trois petits cochons.
Il en est au passage où le premier petit cochon tente d'acquérir de quoi construire sa maison.
Ça fait comme ça:
"... et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda: 'Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison?'"
Là, l'instituteur s'interrompt et il demande à la cantonade:
"Et alors les enfants, qu'est-ce qu'a répondu cet homme au petit cochon?"
Toto se lève et au comble de l'excitation, s'écrie:
"Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu'il a dit au cochon... Il a dit: 'Nom de Dieu! Un cochon qui parle!


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:mdr!: :lol!:

Salut tout le monde!

Moi, j'ai des blague à vous raconter! ^^

1) Toto va dans un magasin.

Le vendeur dit: Si tu en achètes 2 croissants, le troisième est gratuit.
Toto dit: Donner moi le troisième, alors?

Autre blague

2) Deux patates sont dans la rue. Une patate se fait écraser. "Ho, purée!"

3) Il y a 2 petits steak et leur mère.
La maman steak dit à ses enfants steak: n'allez pas trop loin les enfants!

Les petits steak vont très loin.
La maman steak cherche ses enfants et les 2 petits steak réapparaissent.

La maman steak dit: Mais où vous étiez?
Les 2 petits steak disent: On steakacher!

4) Deux tomates sont dans la rue. Une tomate se fait écraser. "Ho, ketchup!"

5) Il y a une araignée et une mouche.

L'araignée dit: Tu viens! Je vais t'apprendre à tisser!
La mouche dit: Non, j'doit filer!

6) Deux œufs sont dans la rue. Un œuf se fait écraser. "Ho, mayonaise!
Ça mérite un steak!"

En voici 2 ^^ :

C'est deux mecs dans un palais des glaces :

Le premier mec :

"Hihi ! Avec ce miroir convexe, je me vois tout maigre !

"Haha ! Avec ce miroir concave je me vois énorme !"

Le deuxième mec :

"Désolé mais ça c'était qu'un miroir normal"

La deuxième blague :

C'est 2 mecs qui se baladent dans un musée :

Le premier :

"Beurk ! Ce tableau est vraiment affreux, quelle laideur !"

Le deuxième :

"C'est du Picasso"

Ils continuent de marcher ....

Le premier :

"Ahh ! ce tableau est vraiment un horreur, dégoûtant !"

Le deuxième :

"Mais c'est du Gauguin ça !!"

Ils marchent encore un peu

Le premier :

"Pouaaah ! Celle là est la plus laide, aucun goût des couleurs, moche, c'est vraiment immonde de faire des choes comme ça !"

Le deuxième :

"Ah mais ça c'est juste un miroir !"

Hum, je connaissais le miroir.


Bon, et les contrepètries, vous en postez pas ?
Je poste les plus connues

(pour ceux qui savent pas, le principe est d'échanger deux syllabes pour changer le sens de la phrase)

Une toute simple : J'empile les culottes
(qui devient : J'encule les pilotes)

D'autres simples :

A force de buter, les hommes risquent de voir leur mythe disparaître.

Elle est folle de la messe.

Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes.


Allez, quelques doubles maintenant x) :

J'ai une panne de micro, et les parasites me brouillent l'écoute.

En se séchant, les linges mouillent les cordes.

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.



Bon, y'en a d'autres hein.

Allez une dernière :

Il est arrivé à pied par la Chine xD

j'ai pas tout pigé à tes blagues dreizen ;)

boah, allez une petit: qu'est ce qui est jaune et qui devient rouge ?

musik a écrit:

j'ai pas tout pigé à tes blagues dreizen ;)

Il s'agit juste d'échanger deux syllabes pour changer complètement le sens de la phrase.

Après, je vous laisse un peu chercher c'est plus fun (et en général ça joue toujours sur les mêmes syllabes).

oui j'avais compris, mais je voulais dire quelles sylabes ? bon là il me reste
que les épaulettes ;)

musik a écrit:

oui j'avais compris, mais je voulais dire quelles sylabes ? bon là il me reste
que les épaulettes ;)

T'es sûr de pas trouver ?

Bon allez.

Je n'ai pas rebord à mes épaulettes.


Géniale celle-ci xD

ah oué ça y est ^^ pas mal en effet, j'ai bien aimé celles d'Hyrule :)

Bon bon prés a pleurer ? :evil:

Ya rachid et Mouloude dans une voiture qui c'est qui conduit ....


Bon 2eme !
C'est quoi la difference entre un arabe et un chauve souris !


Bon les 2 sont une caricature des arabes qu'on prend pour des voleurs mais bon c'est totalement faux ;) !

Bin moi aussi j'ai une caricature...

C'est un Belge, un français et un arabe. Ils trouvent une autruche, l'arabe s'approche et dit : et si on le mangeait ? Le français lui répond : Bin c'est une autruche Latine, pour le manger, il faut prononcer un mot en latin pour prendre une partie de son corps.

Le Belge va vers l'autruche et dis : "Ailus"
Il prend l'aile de l'autruche et la mange.

Le français s'avance et dis : "Pattus"
Il prend la patte de l'autruche et la mange.

L'arabe s'approche en criant : "TERMINUS"
Et prend tout le reste.

:boulet: *sors*