[TOPIKUNIK] topic de blagues

Rappel du premier message :

[EDIT BY CGDB]
petite règle pour ce topic, petit service que je vous demande : ici vous postez n'importe quoi de drôle, mais mettez les références ! c'est-à-dire ? c'est-à-dire que vous devez dire d'où vient vos blagues. si c'est un pote qui vous l'a apprise, dites juste que ça vient d'un pote. si ça vient d'un site, mettez l'adresse du site. si c'est une parole d'humouriste, merci de dire au moins le nom de celui-ci. voilà, c'est tout, je laisse ici le squat de message !
[/EDIT]


J'ouvre ce topic pour raconter et que vous racontiez des blague comme :
-Toto au chiotte ...
Etc etc ... Voila alors a vous de vous lancer la blague sera noter sur 10/10
Allez go !

C'est un garçons qui demandent a son père, papa je peut avoir un portable !
Le père lui dit :
- Oui, Quand le poule auront des dent !
- Ok bah regarde :
http://ecoledaudet.free.fr/ce1/2002-2003/grisette/poule_02.gif

Ta tam  :face:

Pourquoi les poules elles parteeuuuh ?

ça avait l'air très drôle... ou pas
mais j'ai beaucoup aimé celles du dessus

une petite pour ne pas flooder (désolé si déjà raconté)

monsieur et madame culàpasserlabarrière ont un fils

Edmond... pas besoin de détailler je crois =)

XD elle est pas mal celle la .

a moi

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
(copié collé)

et

Un jour , une meuf qui telphone a son mari...

-tout vas bien ? et le chat se porte bien ?

-Moi oui , ton chat quand a lui est mort...

-O-o *pleure*Tu aurais pu me menager, me preparer a cette triste nouvelle...me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon et que ...

-desolé cherie ...

-Et ma mere , comment as t'elle

-Elle se promenait sur le bord du balcon et ...

(pas copier coller xD)

M et Mme Pasbienlairsolidecesdeuxtourlà on un fils, comme s'appelle-t-il ?

Oussama !

Houu ! Sa m'a pas bien l'air solide ces 2 tours là

Aller, j'apporte ma contribution :

- Quel est le comble du comble ??

>> C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les regarde.


- Qu'est-ce qui est vieux, rose, fripé, poilu ... et qui appartient à Grand-Père?

>> Cherchez !!!!

































Bah c'est Mamie !!

Une dernière ?

- Une femme se promène avec son chien... et tout à coup, elle se noie.
Quel était la race du chien ?

C'était un Pékinoi bien sûr !! ( pas besoin de vous expliquer je pense )


Si vous voulez quelques autres blague qui font pas rire, m'appellez pas !

Cesar² a écrit:

M et Mme Pasbienlairsolidecesdeuxtourlà on un fils, comme s'appelle-t-il ?

Oussama !

Houu ! Sa m'a pas bien l'air solide ces 2 tours là

Ouw ... Et la grosse référence au 11 Septembre ...


Moi une blague ?
Heu ...
On a droit aux blagues des juifs ?
Racistes ?
Rof ...
J'avoue que c'est les plus drôles (sans aucune méchanceté hein, évidemment).

Bon allez ... Une blonde ...

Heu, une blonde revient du supermarché, et se rend compte que sa voiture a un poc ...
Un mec qui passe dit pour plaisanter :
- Soufflez dans le pot d'échappement pour la regonfler !
Et elle, abrutie, elle le fait.
Mais voilà qu'une deuxième blonde passe et lui sauve sa réputation :
- Mais non ! T'es trop conne ! Ca sert à rien de souffler dans le pot d'échappement ...
- Pourquoi ?
Malheureusement, elle ajoute :
- T'as laissé les fenêtres ouvertes ...

Mdr elle est pas mal celle la xp

Re a moué !

Un jour ,un couple ou tout a l'air d'aller (comme sa que tres souvent commence les films xD).
Un beau jours d'été eneiger ( :o)): ) l'homme du couple commence a soupçonner sa pouf de femme d'infideliter et de fellation a autrui !
Cet homme , un jours en parle a son meilleur ami...

-Je ne sais pas pourquoi mais ...J'ai l'impretion que m'a femme fais des gateris a autre trablo , peut etre plus beau que moi ...
-Ah oui ?! J'ai peut etre un moyen d'en avoir le coeur net !:idea:
-lequel ?????!!!!:!: :?:
-Je peut te preter mon perroquet , il est tres intelligent malgré son handicap phisique !
-Ah oui ? quel est ce handicap ?
-Il n'as pas de pattes mais il a une ...tellement grande qu'il peut ce tenir debout dessus !
...
De retours chez lui.
...
-Salut cherie , j'ai une surprise pour toi !
-Ah oui ?
-Oui ! *tend la cage avec le perroquet dedans* Un perroquet !
-OOOOOOH mon chewi adowé !!!!Je vais le mettre dans la chambre!

L'homme part alors au travail ...
Le soir venu :

-Alors mon ptit perroquet , Que c'est t'il passé durant mon absence ?
-Un trablo est venu .
-Ah oui ? Raconte tout ce qui c'est passé !!!
-Lui et ta femme se sont embrasser et puis ils se sont enlever les habit et la ...
-Et la !!??
-J'ai bander et je suis tomber...



Voilou !:D

C'est une brune et une blonde.

Brune : Appelle l'Ascenceur (Pas sur de l'ortho :x).
Blonde : ASCENCEUR!
Brune : Mais non avec ton doigt.
Blonde : *Fout son doigt dans la bouche* Afenfeur...!
Brune : ...

Il était une fois ... Une couple de petit vieux d'environ 100ans ... :pale: Invite leurs voisin pour fêter leurs noces d'or.
Durant le repas, les 2 femmes partent préparer le dessert.
Les 2 hommes discutent :
Le jeune : Woaa, vous m'impressionnez, sa fait 50ans que vous êtes mariés et vous continuez toujours à l'appelez par des petit nom comme Mon Coeur, Ma Chérie, Mon Sucre, Mon amour, ...
Le vieux : Je peux te confier quelque chose ? ...
J'ai oublié son nom ...

C'est un fermier qui monte une grosse montée avec son cheval et sa charette. Arrivée en haut, tout essouflé, il dit:

-Et ben, j'ai jamais monté une colline aussi pentue!
-Moi non plus, dit le cheval
-C'est la premiere fois que je vois un cheval qui parle!? dit le fermier.
-Moi pareil! dit la charette.


Je précise que je suis tout a fait conscient de mes actes, et j'assume l'entiere responsabilité de ces propos indécent (indéqwaa?)

C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule. Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande
- Quoi tu veux ma photo ?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK

J'adore la tienne Bl!nd ! xD

Up ! VOICI MES BLAGUES POURRITES SAUF LA PREMIERE QUI EST XD
Quesqun flic sur un tracteur ?

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

Qui est le frère de Albert einstein ?

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux,ca fais koi ?

Comment amuser une blonde toute une journée?

un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop et au lieu de répondre : "j'ai été", il répond?

C'est 2 cons qui discutent :
Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"

Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

Voila c'est tout

Un homme ce promenais le long d'une falaise quand il vit un petite fille qui pleurait
-Pourquoi pleure-tu ?
Pas de réponse

-Tu as perdu ton nounours c'est ça ?
Pas de réponse

-Tu sais ou sont tes parents ?
La jeune fille montrait du regard le ravin, au fond de la falaise, il vit une voiture en feu.

-Ah bah c'est vraiment pas ton jours de chance...
L'homme défit sa braguette...

...
Ouai ouai c'est bon... ->[]

Ca à vachement avancé en mon absence ;) Bah je suis plus trop présent ! ^^ Voila juste un petit coucou ! Bye

JHF a écrit:

Ca à vachement avancé en mon absence ;) Bah je suis plus trop présent ! ^^ Voila juste un petit coucou ! Bye

Je vois pas trop ce que ça a à faire là ça O.o

A moins que ça soit une blague ...
Et elle est pas mal, j'y ai presque cru, ah ouf ^^

... Ha ... Quoi ... C'en n'est pas une ? O.o

Et kakatoès, ta blague elle est assez ... comment dire ...

Pas mal toutes vos blagues, il était temps que j'arrive...J'ai pas d'humour !!!

1. Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
   - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
   Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
   - Elles vendent du bonheur.
   Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
   La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
   Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
   Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
   - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
   

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !
Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine.
Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense.
Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler.
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir
32 bites.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se fait refaire les seins.
Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul
j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut.
Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle inonde les Pays-Bas.
Ta mère est tellement conne quand elle est du même avis que moi, j'ai
l'impression de m'être trompé.
Ta mère est tellement conne qu'elle a trébuche sur un téléphone sans fil.
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que xman c'est un acteur porno.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Balladur c'est un Walkman.

Voilou ! :winkanim:

Bon, je vais sortir ma p'tit réserve de blague connes. 'faut k'je m'rappelle des blagues, ça va être chaud mais bon -_-

(Je n'ai pas eu le courage de regarder les... 18 pages O_o du topic... je ne sais pas trop si elles ont été dites.)

(Raciste, moi ? Noooooooon !)

Quelle est la différence entre un Arabe et E.T. ?

E.T. a compris au moins qu'il devait partir.

............................

C'est un fou qui va dans une boulangerie patisserie (ça commence fort)
Il dit : "Vous avez des tartes au concombre-citron ?"
L'employée dit : "Non monsieur, nous n'en avons pas"

Le lendemain, 2 fous vont dans la même boulangerie-patisserie.
"Vous avez des tartes concombre-citron ?"
"Non messieurs" et patati et patata...

Le lendemain (du lendemain, vous suivez O_o), 4 fous viennent dans la boutique :
"Vous avez des tartes concombre-citron ?"
Et ben, ils repartent bredouilles.

Le lendemain, 8 fous demandent la même chose, puis le lendemain, 16 et le lendemain 50 (et non, c'est pas une suite logique), le lendemain 100 ; et tous pour demander la même chose, mais rien...

La nuit après que 200 fous soient venus, le boulanger dit à ses apprentis-boulangers :
"Ce soir, on va faire des tartes concombre-citron, demain, j'suis sur qu'y vont être mille, donc, on bosse jusqu'a l'ouverture, on va s'faire un putain de pognon !"

Il a eu raison, ils arrivèrent en 3 cars et plus de 50 voitures, il y a eu des voyages de toute la france et là, les mille fous disent en même temps :
"VOUS AVEZ DES TARTES CONCOMBRE-CITRON ?"
"Oui, on en a !" répond le boulanger.
"C'EST PAS BON HEIN ?"

............................

Monsieur et madame "LFRIGO" ont 5 fils (c'est corsé). Comment s'appellent t'ils ?

STEVE ; EUDES ; HUBERT : YANN ; ADAM

St'y veut du beurre y'en a dans l'frigo.
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C'est un couple de vieux qui sont dans leur lit. Le vieux dit
"Dis Elena, tu étais là quand l'école à été bombardée quand on été jeunes ?"
"Oui Jacques" repond la vieille
"Et quand j'étais dans le camp de concentration avec mes parents, tu étais là ?"
"Oui Jacques"
"Et quand, lors de la libération, les américains ont tué mon père d'une balle perdue, tu étais là ?"
"Oui Jacques"
"Quand ma mère s'est suicidée, tu étais là ?"
"Oui Jacques"
"Et quand en 68 j'ai pris unb pavé dans le pif ?"
"Oui Jacques"
"Et quand notre petite entreprise à fait faillite ?"
"Oui Jacques"
"Et quand lors de notre mariage, j'ai appris la mort de ma mère ?"
"Oui Jacques"
"Et quand ..."
"OUI JAQUES MERDE ! ON EST NES LA MEME ANNEE ET AU MEME VILLAGE, ON S'EST TOUJOURS CONNUS, ON A TOUJOURS ETE ENSEMBLE, ALORS POURQUOI TU ME POSES CES PUTAINS DE QUESTIONS ?"
"Ben, j'me d'mande si tu me porte pas la poisse des fois..."

Celles ci sont toutes d'un pote sauf la dernière (mais un pote m'a dit que Coluche a fait un truc dans le même genre -quelqu'un peut confirmer ? O_o-, mais elle est bien de moi)
Voili voilou, et je sais pas si c'est fini ^^

C'est pas mal ^^ J'avais déjà raconter celle de la tarte

Sinon pour la dernière je sais pas si coluche a fait un truc dans le genre. Faudra voir ça

Après une petit absence dans ce topic, voilà une petit blagounette :

c'est 2 bites qui se parlent (attendez c'est pas fini)
l'une dit : -bah quesqu'il y a ? t'as l'air un peu tendu...
-bah ouais j'ai un oral dans 15min
:bounce:

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

C'est bof mais bon sa peut peut-être en faire rire

Bon alors

Ta 3 poussin sur une table et t'en veut que deux tu fait comment ?



Ta deux chien et t'en veux trois tu fait comment ?

tu en pousse un (poussin) c'est connu
tu en chie un (chien) connu aussi
EDIT : désoler j'avait pas vu dans les spoiler je pensait c'était des photos et j'allait regarder après

Bon, allez, des blagues de merde !

C'est un jeune... Mou et con qui se ballade en ville, il voit une affiche marquée
"DEMANDE JEUNE HOMME MOTIVE ET DYNAMIQUE ... blablabla" Alors, le mec, il lit l'affiche, il semble réfléchir et toque à la porte. Un p'tit mec lui ouvre la porte.
-Oui, c'est pour quoi ?
-Ben, en fait, pour le job, 'faudra pas compter sur moi.

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Un mec chez le médecin :
-Docteur, quand je mange des pomme, je chie des pommes, quand je mange des poireaux, je chie des poireaux, quand je mange un steak, je chie un steak, quand je mange du flan, je chie du flan. Ca se soigne ?
-Hmmmmmm... Je ne vois qu'une chose, mangez de la merde !

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C'est une petite fille et sa mère qui sont dans un taxi. Elles passent devant un cartier chaud, et sur la rue, il y a des putes.

-Maman, maman, qu'est ce qu'elle font les dames ?
-Heeeeu, en fait...

Et là le chauffeur dit :

-Elles attendent leur mari, hin, hin (c'est un rire).
-Oh, elles ont un mari ?
-Ouais, et elles en ont plein des maris, hin, hin.
-Ah bon ?

Et la mère, qui s'énerve un peu contre le chauffeur, répond.

-Heu, oui c'est vrai.
-Mais alors elles ont plein d'enfant ?
-Oui bien sûr...
-Et ils font quoi quand ils sont grands ?
-Eh bien... Ils deviennent chauffeurs de taxi !

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-Toto, que veux-tu faire plus tard ?
-Je veux être médecin ou laveur de carreaux !
-Et pourquoi Toto ?
-Pour voir des femmes à poil !

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Trois femmes parlent de leurs exploits sexuels :

-Le mien arrive à y enfoncer tout son poing !
-Le mien arrive à mettre tout son avant-bras !

Et la troisième dit :

-C'est bon chéri, tu peux sortir !

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Humour noir :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 70 Euros.

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C'est un p'tit africain qui va dans une école qui a été ouverte pas des blancs qui sont venus dans son village paumé en Afrique.
Il se ramène avec un bébé dans un sac. Le prof dit.

-Tu sais que ton petit frère est trop jeune pour venir à l'école ?
-C'est pas mon petit frère, c'est mon goûter !

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Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

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Ne pas confondre "Marihuana"
Et : "H aspiré" (hasch aspiré ^^)




C'est tout pour le moment, je n'ai as envie de vous faire rire :(XD): :(XD):

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste...?

Attention elle est hyper dégeu ...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a
malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref,
donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le
repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un
magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6
jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.