Bien bien bien je suppose que vous êtes en train de lire ça ? OK tant mieux je vais vous expliquer !
Durant tout mon collège avec mes amis (oui j'en ai) on se racontait des blagEUH. Non pas des blagues typiques nulles pourries bwaaa caca comme toto va a l'école -_-' Non ici ce sont des blagues classés pour chacun de vos caractères pour vous faire rire.
Donc je disais que je classes les blagues, donc venez pas me saouler ! Exemple :
Invité : Booouuuu c'est nuuuul j'aime pas tes blagues de blondes !
Obisam37 : Ben t'avais qu'à pas aller sur cette catégorie !
Voilà ! je suis IM-MU-NI-SE ! Bon merci d'avoir lu TOUT ÇA et profitez ^^
edit : Je rajoutes des blagues au fur et à mesure.
Blagues d'animaux
Spoiler :
- Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
- Un cambrioleur rentre dans une maison pour voler une famille en banlieue. Il commence à mettre les bijoux dans son sac et entend : Jésus va te punir...... Jésus va te punir......
Le voleur : Boh c'est sans doute rien !
Puis il réentend plus fort cette fois : Attention Jésus va te punir.....
Le cambrioleur cherche partout puis trouve un perroquet qui dit cette phrase dans le noir.
Le voleur : Ouf ce n'est qu'un perroquet...
Jésus... ...ATTAQUE !!
- Comment faire aboyer un chat ? Tu lui lance de l'essence dessus ensuite une allumette puis WOUF !
- C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !
- Un cambrioleur rentre dans une maison pour voler une famille en banlieue. Il commence à mettre les bijoux dans son sac et entend : Jésus va te punir...... Jésus va te punir......
Le voleur : Boh c'est sans doute rien !
Puis il réentend plus fort cette fois : Attention Jésus va te punir.....
Le cambrioleur cherche partout puis trouve un perroquet qui dit cette phrase dans le noir.
Le voleur : Ouf ce n'est qu'un perroquet...
Jésus... ...ATTAQUE !!
- Comment faire aboyer un chat ? Tu lui lance de l'essence dessus ensuite une allumette puis WOUF !
- C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !
Blagues de maladies
Spoiler :
- Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.
- Que ressent un lépreux dans sa baignoire ?
Il se sent comme une aspirine dans un verre d'eau.
- Que ressent un lépreux dans un piscine de lait ?
Il se sent comme des Kellogs Cornflakes.
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.
- Que ressent un lépreux dans sa baignoire ?
Il se sent comme une aspirine dans un verre d'eau.
- Que ressent un lépreux dans un piscine de lait ?
Il se sent comme des Kellogs Cornflakes.
Blagues peu salaces
Spoiler :
- Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle puis elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes en tombant par terre.
Elle se presse d'aller le voir et le voit tordu de douleur au sol avec ses mains entre ses deux cuisses.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Le mec : Ooooh....Nooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous ?
- Ben ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle puis elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes en tombant par terre.
Elle se presse d'aller le voir et le voit tordu de douleur au sol avec ses mains entre ses deux cuisses.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Le mec : Ooooh....Nooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous ?
- Ben ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Blagues méchantes
Spoiler :
- Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
Blagues idiotes
Spoiler :
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le doigt pour avoir le sang. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le doigt pour avoir le sang. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
Blagues de fou
Spoiler :
Richard et Julien sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique
Un jour, Richard longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Julien saute à l'eau et va chercher Richard au fond de la piscine
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Julien, il décide de le laisser
sortir immédiatement, car il pense que si Julien est capable d'un tel acte il
doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Julien
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La
bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise,
c'est que Richard s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
chambre."
ulien répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai
accroché pour qu'il sèche".
psychiatrique
Un jour, Richard longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Julien saute à l'eau et va chercher Richard au fond de la piscine
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Julien, il décide de le laisser
sortir immédiatement, car il pense que si Julien est capable d'un tel acte il
doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Julien
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La
bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise,
c'est que Richard s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
chambre."
ulien répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai
accroché pour qu'il sèche".
Dernière édition par Obisam37 le Lun 12 Jan 2009 - 10:29, édité 5 fois