Rappel du premier message :

[EDIT BY CGDB]
petite règle pour ce topic, petit service que je vous demande : ici vous postez n'importe quoi de drôle, mais mettez les références ! c'est-à-dire ? c'est-à-dire que vous devez dire d'où vient vos blagues. si c'est un pote qui vous l'a apprise, dites juste que ça vient d'un pote. si ça vient d'un site, mettez l'adresse du site. si c'est une parole d'humouriste, merci de dire au moins le nom de celui-ci. voilà, c'est tout, je laisse ici le squat de message !
[/EDIT]


J'ouvre ce topic pour raconter et que vous racontiez des blague comme :
-Toto au chiotte ...
Etc etc ... Voila alors a vous de vous lancer la blague sera noter sur 10/10
Allez go !

C'est un garçons qui demandent a son père, papa je peut avoir un portable !
Le père lui dit :
- Oui, Quand le poule auront des dent !
- Ok bah regarde :
http://ecoledaudet.free.fr/ce1/2002-2003/grisette/poule_02.gif

Ta tam  :face:

kenko a écrit:

Ce sont deux vieillards sur un banc. Il y en a un qui dit :
- Eh dis donc, Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.
L'autre répond :
- Je n'ai pas oublié, je l'ai fait exprès !
- Mais pourquoi ça ?
- Ben figure toi que hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et aujourd'hui j'ai le cou tout raide !

Haha, elle est à hurler de rire XD
J'vous aurais bien raconté la blague du type qui sort de taule et qui bouffer de la cha**e, mais je m'en souviens plus

Bon vu que Ac!D a l'ai d'apprécier je vais continuer non ?

Spoiler:

Une autre :

Une institutrice entre dans sa classe. Elle voit marqué au tableau : << Hervé a une grosse zézette. >>
Elle s'écrie :
-Hervé, viens ici petit voyou ! tu resteras avec moi à la fin de la classe !
alors le môme il dit :
- Vous voyez que ça sert, la pub !

et pour le fun :

C'est une dame belge qui entre dans un commissariat de police :
- Monsieur l'inspecteur, c'est affreux ! Mon fils a disparu depuis trois mois...
- Comment est-il ? lui demande l'inspecteur.
- Oh, il est très gentil, il m'écrit tous les jours !

( les deux dernière viennent encore du tome 1 de jeans roucas intitulé : les roucasseries

une "blague" sur les récents événements(je m'excuse d'avance pour ceux qui pense que ca ce fait pas)

vous savez c (ou c'etait) la galere a cause du nuage de poussiere au dessus de nos tetes.
bah on se demande ils volent quand les avions(il volcan les avions)
:boulet: jeux de mots pourris

Sympa.

Il est de toi ?

nn c mon frère qui me l'a dit mais je sais pas où il l'a trouvé.

Il volcans les avions , Quand les nuages vont des cendres (un peu mieux =p)

Merci Facebook

Mdr, je vais de suite rejoindre ce groupe !

1ere blague--> il y a un chasseur qui voi 6 irondelles sur un file il yire il en tu une. combien il en reste

Spoiler:

2eme blague--> ca c'est a faire a l'oral a un pot a vous. donc vous lui dite:
je t'explique, c'est 3 nains il vont a la mine en passant par la forêt c'est normal c'est des nains. le 1er prend la pioche le second prend la pelle le 3eme il prend quoi ?
ensuite votre pote repond et vous lui et si il a faut vous recommencer a redire la phrase puis ainsi de suite
et a la fin si il trouve pas baaaa
la réponse c'est il lui prend la tete (a votre pot) car ca le gave quand on arete pas de lui repeter de le meme truc donc ca lui prend la tete
compris ?

3eme blague --> il y a 2 poissons dans un bocal il y en a un qui se noi combien il en reste

Spoiler:

4eme blague --> quand ca touche pas ca touche. c'est quoi le truc ?
indices : papa ca touche 2 fois anticontistutionnelement ca touche 1 fois.

Spoiler:

Il n'y a pas d'arabes, seulement des scooters faciles.

[Facebook]

je vien detiter jen ai rajouter une

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Spoiler:

Spoiler:

:(XD): :mdr!:

Petit necro-post :s

Une petite blague toute mignonne :

C'est un papier qui tombe dans la cuvette des WC
et là elle dit : au secours j'ai pas pied :D

Citations de tony > Facebook >_< > Il n’y a que l’excès dans l’excès.
Sacré pétasse. La moitié de sa vie elle s’habille et l’autre moitié madame de déshabille.
Veille fiotte de mes deux couilles ! Tu crois que tu vas me baiser !? Faudrait toute une armée pour m‘enculer! :o
Dans ce pays, il faut d’abord faire le fric, et quand tu as le pognon tu as le pouvoir, et quand tu as le pouvoir tu as toute les bonnes femmes.
j'en ai tout plein mais la j'arrette

Hum.. Ce sont des citations, pas... Des blagues ?

Moi z'en ai de bonnes !

C'est un type fervent chrétien qui arrive au Paradis.
Donc il voit St-Pierre, et derrière St-Pierre, une rangée d'horloge avec des noms :
"Jacques Chirac", "Dalaï Lama", Abbé Pierre", etc...

Et le chrétien, surpris, demande à St-Pierre à quoi servent ces horloges.
Le gardien du Paradis répond aimablement :
"Ce sont les horloges de vie des personnalités importantes du monde, elles avancent d'une heure à chaque fois que la personne dit une connerie."

Le type demande donc :
"Mais je ne vois pas celle de George W; Bush, ou est-elle ?"
Ce à quoi St-Pierre répond :
"Ne le dites à personne, mais elle est sur mon bureau, je m'en sert de ventilateur..."

__________

C'est un type qui ramene un robot détecteur de mensonge chez lui...
il demande à son fils de 12 ans qui rentre tres en retard de l'école :
"Mais ou était tu tout ce temps ?"
Le gamin répond :
"A la bibliotheque, je faisais mes devoirs"
Et PAF, le robot lui fout une claque...

Le pere :
"Tu vois ce robot est un détectur de mensonge, tu n'as pas interet à mentir..."
Le fils :
"Ok, j'étais chez un ami, je regardai les Dix Commandements"
RE-PAF
"Bon, en fait, c'était un film interdit aux moins de 16 ans..."

Le pere, énervé :
"Tu n'as pas honte, moi je ne mentais jamais à mes parents à mon âge !"
PAF ! Baffe au père...

La mère, qui observait la scène, rigole :
"Décidément, c'est bien ton fils..."
Et PAF !

______________

C'est James Bond qui rentre dans un bar et s'assoit à côté d'une bombe sexuelle (normal)...
Il la regarde et fixe sa montre tour à tour...
La fille le remarque et lui demande :
"Vous attendez quelqu'un ?"
"Non, Q m'a donné cette montre et je la teste"
"Qu'est-ce qu'elle est censée faire ?"
"Elle communique avec moi par des ondes spéciales"

La femme est intriguée :
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit maintenant ?"
"Que vous ne portez pas de sous-vêtements"
Le canon rit et répond :
"Elle doit être cassée! J'en porte !"
007 ne se démonte pas, remue et tapote sa montre :
"Zut, elle doit avancer d'une heure !"

Vouala...

Mr.Vega a écrit:

C'est un type qui ramene un robot détecteur de mensonge chez lui...
il demande à son fils de 12 ans qui rentre tres en retard de l'école :
"Mais ou était tu tout ce temps ?"
Le gamin répond :
"A la bibliotheque, je faisais mes devoirs"
Et PAF, le robot lui fout une claque...

Le pere :
"Tu vois ce robot est un détectur de mensonge, tu n'as pas interet à mentir..."
Le fils :
"Ok, j'étais chez un ami, je regardai les Dix Commandements"
RE-PAF
"Bon, en fait, c'était un film interdit aux moins de 16 ans..."

Le pere, énervé :
"Tu n'as pas honte, moi je ne mentais jamais à mes parents à mon âge !"
PAF ! Baffe au père...

La mère, qui observait la scène, rigole :
"Décidément, c'est bien ton fils..."
Et PAF !

Jerry La 3ème est pas mal mais la deux c'est la meilleur.

J'en ai une:

c'est une blonde dans une bibliothèque. elle va voir la bibliothécaire et lui dit:

-BONJOUR UN BIG MAC AVEC DU COCA ET DES FRITES S'IL VOUS PLAIT
-Mais madame vous savez que vous êtes dans une bibliothèque?
-Oh pardon! Un big mac avec du coca et des frites s'ill vous plait

Ça vole pas haut mais bon ^^'

La deuxième de Vega est génial xD

Et la 3eme, je l''ai déjà vu dans Télé Loisirs :p

La première avec l'horloge de Bush est excellente...

J'en ai pas,mais pour pas passer pour un con,j'vais aller en chercher une sur le net

V'la :


Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

._.

Une autre même :

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai petit idiot de bas niveau lorsque tu es bourré , Superman ! '

Enfantin mais amusant.

Encore! :


C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Hum...


Edit: Haha,j'ai adoré celle la aussi xD






C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

Mr.Vega a écrit:

Moi z'en ai de bonnes !

C'est un type fervent chrétien qui arrive au Paradis.
Donc il voit St-Pierre, et derrière St-Pierre, une rangée d'horloge avec des noms :
"Jacques Chirac", "Dalaï Lama", Abbé Pierre", etc...

Et le chrétien, surpris, demande à St-Pierre à quoi servent ces horloges.
Le gardien du Paradis répond aimablement :
"Ce sont les horloges de vie des personnalités importantes du monde, elles avancent d'une heure à chaque fois que la personne dit une connerie."

Le type demande donc :
"Mais je ne vois pas celle de George W; Bush, ou est-elle ?"
Ce à quoi St-Pierre répond :
"Ne le dites à personne, mais elle est sur mon bureau, je m'en sert de ventilateur..."

__________

C'est un type qui ramene un robot détecteur de mensonge chez lui...
il demande à son fils de 12 ans qui rentre tres en retard de l'école :
"Mais ou était tu tout ce temps ?"
Le gamin répond :
"A la bibliotheque, je faisais mes devoirs"
Et PAF, le robot lui fout une claque...

Le pere :
"Tu vois ce robot est un détectur de mensonge, tu n'as pas interet à mentir..."
Le fils :
"Ok, j'étais chez un ami, je regardai les Dix Commandements"
RE-PAF
"Bon, en fait, c'était un film interdit aux moins de 16 ans..."

Le pere, énervé :
"Tu n'as pas honte, moi je ne mentais jamais à mes parents à mon âge !"
PAF ! Baffe au père...

La mère, qui observait la scène, rigole :
"Décidément, c'est bien ton fils..."
Et PAF !

______________

C'est James Bond qui rentre dans un bar et s'assoit à côté d'une bombe sexuelle (normal)...
Il la regarde et fixe sa montre tour à tour...
La fille le remarque et lui demande :
"Vous attendez quelqu'un ?"
"Non, Q m'a donné cette montre et je la teste"
"Qu'est-ce qu'elle est censée faire ?"
"Elle communique avec moi par des ondes spéciales"

La femme est intriguée :
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit maintenant ?"
"Que vous ne portez pas de sous-vêtements"
Le canon rit et répond :
"Elle doit être cassée! J'en porte !"
007 ne se démonte pas, remue et tapote sa montre :
"Zut, elle doit avancer d'une heure !"

Vouala...

Bwahahaha j'adore !
Elles sont toutes énormes.
Perso, mes blagues sont celles que tout le monde connaît donc bon..

Facebook :

Un taureau et un hibou discutent.
"-Toi au moins, t'es chanceux, pas comme moi." dit le taureau.
"-Comment ça ?" demande le hibou
"-Bah, ta femme, toi, elle est chouette, la mienne, elle est vache..."

_____________________________

Facebook encore, blague de geek :

"-Hey, comment ça va ?" demande un mec à un geek.
"-Mal." répond-t-il.
"-Ha bon, pourquoi ?"
"-Mon ordinateur est des CD... Il a passé la RAM à gauche..."

Ouai 'fin N-Sword ça c'ets le genre de blaguer que tout le monde et qui nous a fait rire...en primaire :roll:

Celle de Stup' par contre j'adore, vraiment énorme x)

C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond: - Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé ! - Mais c'est pour Noël, répond le père. - Mais noël, c'est dans 6 mois Papa ! - Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??

Oui c'est assez noir, mais j'adore x)

Une autre :o)):

Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien: -Avez-vous une petite compresse? Le pharmacien: -Non, j'ai une grosse qu'on suce.

Bon j'ai une blague (qui sait elle sera peut-être marrante). Bon je commence:

C'est l'histoire de deux explorateurs qui se perdent dans la jungle.
Quand soudain, ils se font chasser par des indigènes qui eux les emmènent dans leur village.
Le chef de la tribu leur dit:
- Vous hommes couleur fesses bébé (ça va j'assure) devoir chercher 10 fruits chacun.
L'un des explorateurs revient avec 10 fraises.
- Maintenant vous devoir vous rentrer fruits dans l'cul.
Alors l'explorateur fit ce que demanda le chef.
Au bout de la 9eme fraise, il se mit à rire. Alors le chef le tua avec une de ses haches.
L'exlorateur monta au ciel et Dieu lui dit:
- Pourquoi as tu rigolé ? Tu étais si près du but.
- J'ai vu mon co-équipier se pointer avec des pastèques.

Mouais..
Pareil que celle de N-Sword--'.c'est un peu limité comme humour
M'fin bon..
Si plusieurs membres ont ce genre d'humour après tout,c'est pas genant.
.

Petite blague trouvé sur un site (le premier en tapant "blague" sur google en fait)

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.