Rappel du premier message :

ça ne se voit peut-être pas, mais j'aime beaucoup écrire. des conneries, évidemment. et si je vous en écrivais, comme ça, sur le vif ? tiens, je poste des bribes, comme ça, au hasard ! comme ça vous verrez mon travail avancer au fur et à mesure. qu'est-ce que vous en dites ? allez, hop, on est parti, voici quelques travaux d'écriture en vrac



RADIO REMORA

ça défile, c'est drôle, c'est déjà culte, mais attention, vous loupez le début !


-Salut les asticots ! Bienvenue dans notre chère émission "ça se pivote" ! Aujourd'hui, nous parlerons de la crise des banlieues et du prix honteux du sandwich au paprika chez Marcel. Et tout de suite, notre envoyé spécial en direct des banlieues qui s'embrasent. En effet, notre correspndant est à l'immeuble Geoges Brassens qui est actuellement en train de brûler. Nous vous prierons de ne pas faire attention aux quelques fautes de notre correspondant, c'est un stagiaire. Allo Marcel, vous nous recevez ? -gnux flrp grtg kdgt -Marcel ? Marcel ? -jurlp punx funjk cplr -Marcel ? Retirez ce que vous avez devant le visage ! -*schpop* Allo oui bon... jour... je... aaaaaaaargh... -Marcel ? Marcel ? arrêtez vos gamineries ! -................. -Ah, on me préviens à l'instant que Marcel était encore à l'intérieur de l'immeuble en flammes, et qu'il portait donc un masque à gaz ! Bon rétablissement donc, Marcel. Bien, puisque notre envoyé spécial est l'hopital, nous allons donc passer au sujet suivant. Monsieur Robert -Je vous en prie, appelez-moi Bébert -Oui, mais non, on est à la radio là, on peut pas. Donc, monsieur Robert, vous êtes diplomé en fac de langues, sous-section langue : SMS. Vous pouvez nous en dire plus ? -Oui, donc, je pense donc que par la conjoncture actuelle des choses -Robert ? Robert ? Monsieur ! Vous parlez dans un robinet là ! Le micro est à votre gauche ! -Oh pardon, excusez-moi ! -Il n'y pas de mal Robert, mais du coup, on va devoir passer à notre sujet suivant ! ben oui ! Mais avant cela, passons à la rubrique de vos questions ! Vous savez, cette rubrique est votre rubrique, vous nous envoyez messages, questions et argent (beaucoup d'argent svp) au numéro de téléphone que vous connaissez tous qui est le 3615 JAIMEREMORA (une vingtaine d'euros/message, à ce prix-là, on vous offre le surcoût éventuel opérateur). Donc allons-y ! Et un premier message qui nous vient d'un certain AZiOTE qui nous dit "salut cdgb ! j'arrive pas à mettre mes trucs sur le site machin ! pleeeeeeeeeeeeeeease aidez-moi !". He bien... une question qui a le mérite d'être claire... Tiens, on va t'appeler, et on te réponds en direct, ok ? Parfait ! Message suivant ! Encore une question nous vient d'un certain "anonyme" (charmant, très original) qui nous dit "courtesy". He bien, puisque tu le dis, le message est passé ! Bien sûr, si on ne connait pas ton pseudo, ça va être plus dur d'aller sur ton topic... Et on enchaine par un message d'un certain SSS "hey cgbd ! Tu connaîtrais pas comment on fait pour tuer des gens ?" He bien, SSS, je te conseille le très bon livre de "rédaction locale d'Ille-et-Vilaine" intitulé "Ouest-France", tu devrais surement trouver de bons conseils. Sinon, tu peux aussi regarder vers 20 heures sur TF1 la très bonne série "JT", très variée elle aussi. Voilà, j'espère t'avoir aidé ! Ah, et on m'annonce dans mon oreillette que nous avons AZiOTE en ligne ! Bonjour AZiOTE ! -Allo gdbc ? -(Au moins, il a le "db" de bon, c'est déjà ça) Oui, bonjour ! Alors, tu peux répéter ta question ? -Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen... Je sais plus, c'était quoi ? -tu ne sais plus ta question ? Donc tu n'as pas besoin d'aide ! Parfait ! Au revoir AZiOTE ! -Nan mais attendez s'il vous pl -On a pas le temps AZiOTE ! Allez, message suivant ! He bien, nous finirons cette séance par un message de la rédaction de la radio Remora qui recherche un stagiaire tous ages pour reportages sur le terrain, notamment immeubles en feu. Forme physique exigée, peu de risques, déposez votre CV par SMS au 3615 JAIMEREMORA (on ne vous rappelle pas les prix, bien entendu, vous vous faîtes plumer, c'est évident). Donc, nous pouvons passer à notre sujet suivant ! Pourquoi donc cette hausse scandaleuse du sandwich au paprika chez Marcel ? Pour y répondre, notre second invité, le professeur Von Demtoilett. Professeur, bonjour ! -Ronfllllllll... Ronflllllllll... -Professeur ? (La vache, il ronfle fort !) Professeur ? He bien apparemment, le calmant de notre cher professeur a l'air très au point, je vous le conseille fortement ! Professeur ? -Zzzzzzzzzzzzzz... Hein, heu ? Qui me parle ? C'est toi Georgette ? -Monsieur, vous êtes à la radio Remora ! -Hein ? Ah oui ! Bonjour monsieur... gcbx ? -Heu... Si on veut... Prenez bien votre micro en main, c'est du matériel de récupération, c'est fragile -*bzzzzzzzzzzt* Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh !!!!!!!!! -Tiens, il semblerait que le fil du micro soit légèrement dénudé... C'est des choses qui arrivent, effectivement... Bon ben, je crois que notre professeur ne va pas pouvoir parler pendant quelques temps... He bien, voilà qui conclut de façon mouvementée notre chère émission ! Merci de nous être fidèle, de nous envoyer beaucoup d'argent (ne l'oubliez pas !), et je rappelle pour les familles que les enterrements de Marcel et de monsieur Von Demtoilett auront lieu demain à l'église Notre-Dame. Voilà, bonne soirée/journée/après-midi/tout ce que vous voulez, et à la prochaine, puisque les horaires des émissions sont aléatoires !




LE DRAME DE L'INTRO

ou comment, dès la première réplique d'une pièce de théàtre, on part dans le puéril et le ridicule. il y a ceux qui adoreront, il a ceux qui détesteront. bonne dégustation !



perso 1 : (prend une posture grandiose, extravagante, voire niaise) CACAAAAAAAAAAAAAA !
perso 2 : (applaudissant, du genre blasé) alors là, mon vieux, j'admire, j'aurais pas pu trouver le courage de faire ça, félicitations
perso 1 : ben t'as peut-être mieux alors !
perso 2 : oh ben nan, t'es si bien lancé, continues !
perso 1 : ben parfait alors... mais je suis censé faire quoi là ?
perso 2 : ben tu pourrais par exemple dire pourquoi tu commences par "caca"
perso 1 : ben tu viens de dire que t'avais rien d'autre
perso 2 : c'est tout ?
perso 1 : c'est suffisant

(arrive perso 3)

perso 3 : quoi de neuf les couillons ?
perso 1 : qui est un...
perso 2 : (l'interrompt) il a dit "caca"
perso 3 : qui ? lui ?
perso 2 : tu vois quelqu'un d'autre ?
perso 3 : pourquoi ?
perso 2 : pour rien
perso 3 : il a juste dit "caca", comme ça ?
perso 2 : oui, comme ça
perso 1 : non comme ça : (il reprend sa pose théatrale du début) CACAAAAAAAAAAAAAA !





AUTOROUTE THEATRALE

on ne le dira jamais assez, faites gaffe à vos vies !



(les deux personnages semblent être deux membres de l'équipe technique, ils sont au bord droit de la scène)

perso 1 : bon, je crois que c'est dégagé
perso 2 : ouaip
perso 1 : alors on peut traverser ?
perso 2 : nan
perso 1 : pourquoi ?
perso 2 : on t'as jamais dit qu'il faut regarder si rien n'avance avant de traverser. regarde à droite
perso 1 : (il regarde sur sa droite) rien d'inquiétant
perso 2 : regarde à gauche
perso 1 : (il se retourne. il est maintenant face au public) il y a un public
perso 2 : il est inquiétant, lui ?
perso 1 : je ne sais pas, c'est sombre
perso 2 : normal, il est tard. attendons qu'il soit passé
perso 1 : il n'a pas l'air d'avancer
perso 2 : il est à l'arrêt ?
perso 1 : oui, pourtant... il y a bien du monde dans le public
perso 2 : étrange... mais bon, si il est à l'arrêt, ça devrait aller. regarde en haut maintenant
perso 1 : (il se retourne vers l'autre personnage) en haut ?
perso 2 : pour éviter les avions
perso 1 : ah, je vois ! (il se retourne, faisant face au coté gauche de la scène, donc ; et regarde vers le haut) rien.
perso 2 : bien, en bas maintenant
perso 1 : (il regarde vers le bas) pas de sous-marin. mais il y a un sol
perso 2 : il avance ?
perso 1 : non, il est à l'arrêt... attends ! si je me baisse, (il se baisse doucement) le sol avance
perso 2 : bizarre, je ne vois rien
perso 1 : mais quand je me relève, (il se relève doucement) le sol recule
perso 2 : il ne sait pas se décider
perso 1 : attends, je ne bouge plus. voilà, il ne bouge plus
perso 2 : bien, maintenant, regarde derrière
perso 1 : on en vient
perso 2 : es-tu sûr qu'aucune voiture ne nous a suivi ?
perso 1 : une voiture aurait-elle une raison de t'en vouloir ?
perso 2 : non. tout va bien alors.
perso 1 : oui. on peut traverser alors ?
perso 2 : non, attends que le bonhomme soit vert
perso 1 : quel bonhomme ?
perso 2 : celui du feu, évidemment !
perso 1 : quel feu ?
perso 2 : il n'y a pas l'air d'en avoir. voilà pourquoi je ne voyais pas le bonhomme vert
perso 1 : pourquoi ?
perso 2 : c'est peut-être parce qu'il n'y pas de traffic ici
perso 1 : un théàtre n'est pas fait pour ça
perso 2 : hum... il n'y pas de passage piéton
perso 1 : de mieux en mieux. on se fiche de notre sécurité
perso 2 : il n'y a même pas de route
perso 1 : même pas un panneau pour la signaler ! ils veulent nous conduire directement au cimetière !
perso 2 : bon. il va falloir
perso 1 : allons-y vite !
perso 2 : quand je dirais 3... 1... 2... 4... 5...
perso 1 : tu en as raté un
perso 2 : lequel ?
perso 1 : le 3
perso 2 : zut, c'était justement celui qu'il fallait
perso 1 : recommence
perso 2 : j'ai peur de rater, maintenant !
perso 1 : mais non, vas-y
perso 2 : bon... 1... 2... 3 ! (dès qu'il a dit 3, les deux personnages courent le plus vite possible de l'autre côté de la scène) je crois qu'on est passé !
perso 1 : pas de voitures ! voilà une bonne chose de faite !
perso 2 : au moins on ne peut pas dire qu'on ne prends pas de précautions
perso 1 : exact. (les deux personnages marchent pour sortir de la scène, par le côté gauche) tu sais, je crois qu'on aurait pu juste contourner la scène, tu ne penses pas ?
perso 2 : pourquoi pas... on essaiera au retour

(sortie totale des deux personnages. fin du sketch)



PARTIE DE CARTES

vous joueriez bien la revanche, non ?

(trois personnes sont autour d'un table, sur la table sont étallés des cartes à jouer, les personnages semblent en train de compter les cartes, les joueurs n'ont aucune carte dans leurs mains. sur le coté du perso 1 se trouve un totem, genre jungle speed, il est à ses pieds, de façon à ce que le public ne le voit pas. de la même manière, perso 3 à un paquet de cartes, parfaitement bien rangé à ses pieds, et perso 2 a un sac à ses pieds)

perso 2 : et avec celle-là çe en fait une de plus.
perso 1 : bieeeeeeeeen. ça nous fait combien d'as donc ?
perso 3 : 18.
perso 1 : 18 ! ben c'est du beau jeu ! je me disais aussi "un paquet de 94 cartes, c'est pas normal !"
perso 2 : ça doit être pour ça que le dos est pas pareil sur toutes les cartes
perso 1 : ben voyons, c'est maintenant qu'il le remarque lui
perso 3 : attends, c'est quoi celle-là... (il prends une carte) "vous êtes libérés de prison..."
perso 1 : (il la regarde aussi) quelqu'un peut m'expliquer ce que fait une carte de monopoly ici ?
perso 3 : (il rejette la carte dans le tas) je crois qu'on va changer de jeu de cartes plutôt...
perso 1 : oui, vaut mieux. (au perso 2)bon, allez, enlève-nous ça, toi

(le perso 2 prends une règle et s'en sert pour rassembler les cartes qui sont sur la table. après les avoir toutes récupérées, il les mets dans le sac ou à coté de lui, par terre (déconseillé pour nettoyer rapidement la scène entre deux sketches !). après tout ça, perso 3 sort le paquet de cartes qui est à coté de lui)

perso 1 : bon allez, (au perso 2) tu coupes, (au perso 3) tu distribues, et moi je commences, c'est que j'ai pas que ça à faire moi !

(le perso 2 se lève)

perso 1 : tu vas faire quoi là ?
perso 2 : ben je vais chercher un couteau
perso 3 : quoi !?!
perso 2 : ben pour couper le paquet
perso 1 : non mais ça va pas ! quand je dis "tu coupes", tu sépares le paquet en deux avec les mains, comme ça (il coupe le paquet en deux puis le reforme)
perso 2 : ah d'accord !
perso 3 : en plus le prix que ça coute ça...
perso 1 : (pendant la réplique, perso 2 coupe le paquet en faisant très attention) tu m'avais pas dis que tu l'avais eu par hasard dans une tombola ou dans un truc de ce genre, le paquet ?
perso 3 : ouais, mais c'est pas une raison pour... (perso 3 prends le paquet et distribue 5 cartes à lui-même, 5 à perso 2, et 4 à perso 1)
perso 1 : dis donc, tu sais compter toi ou pas ? t'as vu combien j'ai de cartes ?
perso 3 : (il recomptes les cartes des joueurs) ah oui, effectivement... normalement c'est 6 cartes chacun (il redistribue 1 carte à lui-même, 1 à perso 2 et 2 à perso 1, pour que tout le monde en ai 6)
perso 1 : bon... alors, que vais-je jouer... ah tiens, on dirait que j'ai une paire
perso 2 : c'est quoi une paire ?
perso 3 : c'est quand tu as 2 cartes identiques
perso 2 : ah ok... (il regarde son jeu) et quand on en a 5 ?
perso 3 : 5 ?
perso 1 : encore !?! (il essaye de voir le jeu de perso 2)
perso 2 : (cachant son jeu) he ho, on ne triche pas !
perso 1 : bon, ok... quelqu'un a encore un jeu bizarre ?
perso 3 : oui, moi, j'ai une carte de UNO dans mon jeu... (il jette une de ses cartes et en pioche une autre)
perso 1 : bon, tant pis, je joue ! (il jette une carte au centre de la table)
perso 3 : (il joue une carte) belote !
perso 1 : (il joue une carte) re-belote !
perso 2 : (il joue une carte) et contre-clem's !
perso 1 : ben nan, tu peux pas là...
perso 2 : ben pourquoi ?
perso 3 : parce que t'a pas pris le totem !
perso 2 : quel totem ?
perso 1 : (sortant le totem qui est à ses pieds et le posant au centre de la table) celui-là !
perso 2 : heu... je crois que je me sens pas bien là... je peux ?...
perso 1 : vas-y, fonce... (perso 2 pose les cartes sur la table et sort de scène)
perso 3 : c'est nos explications qui lui font ça ou quoi ?
perso 1 : cherche pas... (il jette un coup d'oeil aux cartes laissées par perso 2) tiens tiens... (il prend les cartes) mais c'est qu'il avait un bon jeu ! (il s'installe à la place de perso 2)
perso 3 : on peut savoir ce que tu fais ?
perso 1 : ben je joue à sa place, c'est dommage de laisse tomber un jeu comme ça ! regarde-moi ce début de suite royale ! et cette paire d'as ! ah nan nan nan, je laisse pas tomber un jeu comme ça moi !
perso 3 : bon je crois qu'on va laisse tomber de toute façon...
perso 1 : je me disais aussi que ça allait être dur de jouer normalement...
perso 3 : mais d'habitude, ce jeu-là, il se joue pas par équipes de deux ?
perso 1 : c'est peut-être ça, effectivement...

(fin du sketch)

cgdb : Et moi je dis c'est non.
[Roh, mais allez !]
cgdb : En plus je parie que c'est des conneries ce que tu racontes !
[Si si, je te jure, c'est vrai !]
cgdb : Mais sois réaliste, tout le monde s'en fout de cette fic !
[C'est ce que tu crois, mais j'ai une petite surprise pour toi...]
cgdb : Hein ?
[Regarde, tu vois la porte là ? Devine qu'est-ce qu'il y a ?]
cgdb : Je sais pas moi, un cookie.
[Non, j'ai réuni tout tes fans dans une même pièce, ouvre et regarde !]
cgdb : Mais bien sûr, j'y crois trop... Réunir tout mes fans dans une seule pièce...
Pour des soucis de commodités, la porte sera matérialisée sur vos écrans par le Spoiler suivant, merci de votre compréhension.

Spoiler:

cgdb : Ah ben ça alors !
[Heureux ?]
cgdb : T'as vraiment réussi à réunir tout mes fans dans la même pièce !
[Oh tu sais, ça n'a pas été si dur que ça...]
cgdb : Bon, si tout ce monde-là veut que je continue ma fic, je ne devrais pas avoir trop de problèmes ! Allez, je retourne bouffer.
[Mais non, mais laisse pas tomber ta fic comme ça !]
cgdb : Ben on va essayer de la relancer alors !
[Voilà !]
cgdb : Mais je promets rien.
[Et merde...]
cgdb : Alors, je vais faire l'appel.
[Bonne idée.]
cgdb : Bon, alors, à l'appel de votre nom, vous dites...
nouslacherons : Voleur d'idées ! C'est dans ma fic qu'ils disent "quadrilatère" !
cgdb : Vous dites "présent", tout simplement.
nouslacherons : Ouais, c'est ça...
cgdb : Nouslacherons ?
nouslacherons : Je viens de parler crétin !
cgdb : C'est pas ça qu'il faut dire...
solidsilversoldier : Non mais quel con.
cgdb : On ne souffle pas dans la public ; de toute façon, c'est pas ça non plus ! Alors, nouslacherons, on dit quoi ?
nouslacherons : Bon merde... Présent...
cgdb : C'était pas loin, mais allez, je l'accepte. Allez, solidsilversoldier ?
solidsilversoldier : Présent !
cgdb : C'est bon...
solidsilversoldier : He, j'ai gagné, moi, ou pas ?
nouslacherons : SSS, comment te dire...
cgdb : FireFox ?
FireFox : Heu... Présent ?
cgdb : Leink leo ?
leink leo : Quadrilatère ! Hi hi hi h-SCHBAM-
nouslacherons : J'ai dit : on ne copie pas ma fic !
cgdb : Remora ?
FireFox : Heu... Il est mort.
cgdb : Comment ça ?
FireFox : Ben, c'est-à-dire que...

LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB

LIVRE 0 : LES CHAPITRES BONUS

CHAPITRE 5 : LONGUE VIE A REMORA !

[Flash-back, une chambre d'hopital, dans un lit, Remora, et à son chevet, FireFox...]
Remora : FireFox, écoute-moi, c'est important...
FireFox : Mais, Remora...
Remora : Laisse-moi finir tant que je le peux encore... Je sens la douleur, et ce mal qui m'handicape à un point que tu ne peux pas imaginer... Chaque jour est un calvaire atroce, et je...
FireFOx : Oui mais...
Remora : Laisse-moi finir, je te dis. Je veux que tu me libère de ces machines qui me retiennent en ce monde, je veux que tu me libères de cette demi-vie, je ne suis plus qu'un mort-vivant...

solidsilversoldier : Des morts-vivants, où ça, où ça, où ça ?
cgdb : SSS... Laisse finir FireFox...

Remora : S'il te plait, tu es mon meilleur ami, fais-le pour moi...
FireFox : T'euthanasier ? Mais...
Remora : Appelle ça comme tu veux, mais je ne peux pas en supporter plus, alors libère-moi de ce mal...
FireFox : Mais Remora, tu es ici pour une luxation du genou !

cgdb : Ah.
nouslacherons : Je me demande ce que pense Remora maintenant.

[Au paradis.]
Remora : Merde, je disais ça pour déconner moi.
Saint Pierre : Bienvenue au Paradis !
Remora : Ouais, c'est ça. On va regarder ma vie ?
Saint Pierre : Bien sûr. Amenez le magnétoscope !
Ange A : Séance ciné les gars !
Ange B : Ouais !
Ange C : Génial !
Ange E : Cool !
Ange F : Je parie que c'est encore un film de série B...
Ange D : Merde, je suis arrivé trop tard pour ma réplique...
Saint Pierre : Et voilà le film d'aujourd'hui !
Remora : C'est quoi votre film ? "La vie de Remora" ?
Saint Pierre : Vous allez voir, les acteurs sont pas très connus, mais c'est époustouflant de réalisme ! On croirait que ça s'est vraiment passé !
Remora : Mais ça dure combien de temps ce film ? "Les bonus sont sur le DVD n°257". Bah merde !
Saint Pierre : Vous en faite pas, avec le chapitrage, on va sélectionner les moments les plus intéressants. Tenez, passez-moi un DVD au hasard.
Remora : "21 juillet 2004, 22h14 - 5h27", ça va ?
Saint Pierre : Nan, ça c'est une nuit où vous dormez pendant tout le DVD, c'est chiant, y a rien à voir.
Remora : Mais c'est complètement con votre truc...
[PS : Désolé pour tous ceux qui ont des croyances incompatibles avec ce qui vient d'être écrit, rassurez-vous en vous disant que ce n'est qu'une fiction.]

cgdb : Euh... Et sinon, les autres sont là aussi ? Qu'on y passe pas trois plombes.
nouslacherons : On les a recomptés, ils sont tous là.
cgdb : Génial... Mais si je veux continuer ma fic, faut qu'il y ai Remora aussi !
pilou fantasia : Vous inquiétez pas, je m'en occupe ! Je suis un fantôme, le monde des morts, ça me connait !
cgdb : Ben vas-y, qu'on en finisse avec cet "entre-épisodes" qui s'éternise...
pilou fantasia : Quelqu'un a un portable ?
FireFox : Oui moi j'en ai un, attends... Ben merde, je le retrouve toujours pas...
solidsilversoldier : T'as qu'à prendre le mien.
pilou fantasia : Merci, laissez-moi seul quelques instants.
cgdb : Attends attends, je viens avec toi !

pilou fantasia : Bon, normalement, ce que je vais faire, c'est connu que des morts, alors tu dis rien à personne, entendu ?
cgdb : Mais bien sûr, tu me prends pour qui ?
pilou fantasia : Alors, on va appeler le monde des morts.
cgdb : C'est pas trop surtaxé ? Si solidsilversoldier apprends qu'on a bousillé son forfait à cause de ma fic...
pilou fantasia : Arrête de trembler comme ça, on va se faire repérer.
Téléphone : Cabinet post-funéraire général, Julie à votre écoute, que puis-je faire pour vous ?
cgdb : Cette voix me dit quelque chose...
pilou fantasia : Allo oui, ce serait à propos d'un de vos morts...
Téléphone : Oui, lequel ?
cgdb : J'ai vraiment déjà entendu cette voix !
pilou fantasia : Quelqu'un du nom de Remora...
Téléphone : He mais il y a quelqu'un à côté de vous, non ?
pilou fantasia : Euh... Non, pas du tout...
cgdb : Hein, mais qu'est-ce que tu raconte pilou ?
pilou fantasia : Ta gueule, t'es un vivant, normalement seulement les morts ont le droit de communiquer avec les morts !
Téléphone : Mais si je viens de l'entendre, et en plus vous avez parlé de vivant !
pilou fantasia : Mais non, pas du tout, vous avez du mal entendre, ça devrait être je sais pas moi, un animal, un... Un chat, par exemple !
Téléphone : Vous êtes sûr ?
pilou fantasia : Mais bien sûr, d'ailleurs, j'ai un témoin à côté de moi :
cgdb : Oui, exactement, il n'ya absolument personne à côté de mon ami, c'était juste un chat !
-CLIC-
pilou fantasia : Elle a raccrochée, je comprends pas pourquoi.
cgdb : Réessaye.
pilou fantasia : J'ai déjà composé le numéro.
Téléphone : Cabinet post-funéraire, Julie, que puis-je faire ?
pilou fantasia : Oui, c'est encore le gars de tout à l'heure, cette fois y a plus personne à côté de moi.
cgdb : Oui, exactement, plus person-SCHBAM-
Téléphone : Pourtant, j'ai l'impression d'avoir entendu quelqu'un...
cgdb : Mais non, pas du tout, je n'ai rien dit...
pilou fantasia : Mais tu vas te taire, merde ?
Téléphone : Mais si, je reconnais la voix en plus !
cgdb : Ah, je savais qu'elle ne m'était pas étrangère !
Téléphone : C'est le connard qui m'a fait chier pendant une heure mi-juillet pour l'épisode 3 de sa fic, pour le Death Phone Number !
cgdb : Heu...
-CLIC-
pilou fantasia : Je suis désolé cgdb, mais je crois pas que ça va être possible.
cgdb : Mais, mais, mais !
pilou fantasia : Laisse-moi m'en occuper seul maintenant.
cgdb : Bon, d'accord...
pilou fantasia : Merci !
cgdb : Mais tu fais pas trop durer hein ! Cet épisode devient vraiment trop long !
pilou fantasia : Bon, je recompose le numéro.
Téléphone : Post-funéraire, Julie, que faire ?
pilou fantasia : Oui, ce serait pour parler à un certain Remora.
Téléphone : C'est encore le gars de tout à l'heure ?
pilou fantasia : Mais non, pas du tout ! VOus entendez pas ? Y a plus cgdb avec moi.
Téléphone : Mais c'est-à-dire qu'ils sont en train d'évaluer la vie de votre Remora, là.
pilou fantasia : Allez, s'il vous plait !
Téléphone : Bon d'accord, je vous le passe...
pilou fantasia : Meeeerciiii.
Remora : Allo ?
pilou fantasia : Salut Remora ! C'est pilou !
Remora : Oh, tu tombes bien, fais-moi sortir de là !
pilou fantasia : Pourquoi ? Le visionnage de ta vie est horrible ?
Remora : Heu... Non, pas du tout...
Ange A : Est-ce qu'on peut nous remettre le passage où Remora glisse de la salle à manger jusqu'aux toilettes et se pète la tête contre la cuvette ?
pilou fantasia : T'es sûr ?
Remora : Mais oui !
Saint Pierre : ROh, j'ai du mal avec les nouvelles technologies... Je commence à me faire vieux moi...
Ange B : Ouais !
Remora : Heu...
Télé : -SWIPP- Oh non, je suis en train de glisser... Aaaaaaaaaaah ! Pas la cuvette ! Pas la cuvette ! Pas la cuv-BAM-
Ange C : AH AH AH
Ange D : Génial !
Ange E : Y avait longtemps qu'on avait pas vu une vie comme ça !
pilou fantasia : Bon écoute, Remora, tu vas faire tout ce que je te dis. Tu es prêt ?
Remora : Vas-y.
pilou fantasia : Alors, tu vas voir Saint Pierre, tu lui demande le moment où tu manges un steak-frite sans les dents, il va se mettre à chercher ça, forcément il trouvera pas, donc ça te laisse du temps pour fuir, alors là tu reviens à l'accueil du Pradis, c'est simple, t'as juste à suivre les panneaux, après tu demandes à la réceptionniste le kit de survie, elle va aller dans la réserve, elle revient avec un kit classique, tu lui dis que c'était un mauve que tu voulais, elle retourne dans la réserve, elle trouve pas, alors toi au bout d'un moment, tu vas la voir pour "l'aider" mais en fait tu récupères une queue de phoenix, puis tu sautes des nuages pour revenir dans le monde réel, sans oublier ta queue de phoenix, tu retourne chercher ton corps, tu utilises la queue de phoenix, et ça y est, tu es revenu à la vie. T'as tout compris ?
Remora : Alors, je vais voir Saint Pierre et je lui dis quoi ?
pilou fantasia : Bon, passe-moi Saint Pierre.
Remora : Monsieur, c'est pour vous !
Saint Pierre : Roh ben zut, pendant un film comme ça... Allo, c'est pour quoi ?
pilou fantasia : VOus aimez bien le film qui passe en ce moment, je me trompe ?
Saint Pierre : Ah ben pour sûr, c'est la quatorzième fois qu'on se remets le passage de la tête contre la cuvette !
Ange F : Quinzième, monsieur, quinzième !
pilou fantasia : C'est un bon film, mais il est court, non ?
Saint Pierre : Ah oui, encore un qui est mort trop tôt...
pilou fantasia : Mais si vous faites revivre le héros, il mourra dans quelques dizaines d'années, et il reviendra avec de nouveaux gags...
Saint Pierre : Ah ouais, c'est pas con ça !
pilou fantasia : Alors, vous faites revivre Remora, pour qu'il se pète encore la gueule quelques fois, pour que vous vous re-marrez bien dans quelques dizaines d'années ?
Saint Pierre : Ah ouais, ah ouais ! Les gars, on rangent tout ! Procédure de réssurection !
Ange G : Hein ? Mais on a pas fini d'étudier la déformation du cou quand sa tête heurte la cuvet...
Saint Pierre : M'en fous, allez, on y va, plus vite que ça.

[Et ainsi...]
pilou fantasia : Et voilà, mission accomplie !
Remora : Regardez les gars ! Je suis vivant, je suis vivant !
pilou fantasia : Ouais, bon, ça va, hein !
cgdb : Génial !
nouslacherons : Syampa de te revoir vivant.
solidsilversoldier : M'en fous, moi je veux ravoir mon portable !
FireFox : Heu oui... C'est cool, oui, hi hi hi. Tant mieux, ha ha...
Remora : Alors toi, faut qu'on discute !
FireFox : Mais non, c'est pas ce que tu crois, c'est juste que... Juste que... Que... -SCHBAM-
pilou fantasia : Et le reste de l'appel ?
cgdb : On l'a fait pendant que t'étais parti.
pilou fantasia : Donc on peut reprendre cette fic ?
cgdb : Pas tout de suite, faut que j'écrive la suite avant.

[Pendant que cgdb va se remettre en mémoire les chapitres précédents de sa fic, peut-être que vous pourriez en faire autant, on ne sait jamais. Et j'en profite pour lancer une question : qui suit encore l'actualité de ce topic ?]

[Ah si, au fait : désolé pour l'absence de gags visuels. Et pour les gags tout courts.]

Tripant x] !
Je sais pas quoi dire d'autre là !
C'est dément, peut être un peu moins
drôle que les autres fois mais ça reste
super marrant !

Bravo !

GENRE ?! C'est comme d'habitude un truc génial !

Tu entends ? C'est ....

Ouais j'ai adoré ta vision du monde des morts, avec le visionnage de l'ancienne vie sur dvd.
Les blagues sont excellentes, elles sont pas super nombreuses, mais elles surprennent vraiment et font rire !

Citation :

Remora : S'il te plait, tu es mon meilleur ami, fais-le pour moi...
FireFox : T'euthanasier ? Mais...
Remora : Appelle ça comme tu veux, mais je ne peux pas en supporter plus, alors libère-moi de ce mal...
FireFox : Mais Remora, tu es ici pour une luxation du genou !

cgdb : Ah.

Bref, à continuer, sans doute, même si j'ai attrapé la fic en route.
Et tu peux aussi continuer Radio rémora, le principe est si bon qu'en tant que détendeur de ce droit, tu dois l'exploiter un max !

Dreizen : ben l'inventeur de la Radio Remora, comme son nom l'indique, c'est quand même Remora, hein

cgdb a écrit:

Dreizen : ben l'inventeur de la Radio Remora, comme son nom l'indique, c'est quand même Remora, hein

Possible ...
Mais vu qu'il est plus là ...
Et de toute manière ça change rien, le principe est excellent.
Tu dois faire une nouvelle édition.

j'attendais ça avec espoir...

bravo, c'est vraiment vraiment génial, je te conjure de continuer le livre 1, vraiment ! VRAIMENT !!

J'écris des épisodes quand je veux, la preuve :
(C'est encore un épisode parce que j'arrives plus à me remettre dans l'histoire du premier livre, et donc à la continuer... Je sais, c'est pitoyable de la part de l'auteur de ne pas connaitre l'histoire, mais bon, un épisode, c'est mieux que rien, non ? He ben puisque c'est comme ça, vous n'aurez pas d'images, na ! Flemme d'en chercher !)
Spéciale dédicace à Chocks qui a reçu cet épisode dix minutes avant sa publication ! Quelle avant-première ! Il a pas encore fini de le lire, là, en fait.

Dreizen : Merde, j'ai faim.
Okamy : On n'a qu'à aller à la pizzeria de cgdb.
Dreizen : Il sait cuisiner, lui ?
Okamy : Non, mais c'est un bon prétexte pour cet épisode.
Dreizen : Bon, écoute, c'est pas grave, on peut attendre, ou aller ailleurs...
Okamy : Mais si tu vas voir, il est génial, il te regarde juste entrer qu'il sait déjà ce que tu vas prendre !
Dreizen : Pourquoi faut toujours que t'exagères ?

LES AVENTURES PALPITANTES, SENSATIONNELLES ET ROCAMBOLESQUES DE CGDB

LIVRE 0 : LES CHAPITRES BONUS

CHAPITRE 6 : PIZZA POWA !













[Plus tard, à l'ouest de la ville...]
Dreizen : Mais c'est dingue que tu devines tout des gens, comme ça, juste en les regardant !
cgdb : Oh, tu sais, on est tous comme ça dans la famille, ma soeur, par exempl, c'est une voyante exceptionnelle !
Dreizen : Elle voit dans l'avenir ?
cgdb : Non, elle voit dans le passé ! Avec une précision incroyable !
Dreizen : Heu...
cgdb : Tu lui demandes ce qui s'est passé le mois dernier, elle lit dans sa boule de cristal, et hop, ça y est !
SolidSilverSoldier : J'adorerais voir ça !
cgdb : Tu lui demandes ce qui s'est passé la semaine dernière, elle lit dans son jeu de cartes, et hop, ça y est !
Sergeant Pepper : Je vois...
cgdb : Tu lui demandes ce qui s'est passé hier, elle lit dans son journal, et hop, ça y est !
Dreizen : C'est pas forcément exceptionnel, ça, tu sais...
Sergeant Pepper : On est arrivé !
Réceptionniste : Bonjour, en quoi puis-je vous être utile ?
SolidSilverSoldier : Nous voudrions voir une chambre.
Réceptionniste : Une personne ? Deux ?
cgdb : La 32.
Réceptionniste : C'est-à-dire que la 32 est occupée en ce moment...
Sergeant Pepper : Justement, c'est pour ça qu'on veut la voir.
Réceptionniste : Euh... Troisième étage.
Dreizen : Merci beaucoup.
cgdb : Allez, tout le monde dans l'ascenseur.
SolidSilverSoldier : Voilà, voilà !
Sergeant Pepper : Bon, alors, troisième étage... C'est parti.
Dreizen : Et on va faire quoi quand on arrivera ?
cgdb : Aucune idée, on va improviser et je p...
*Galargeurla !*
Dreizen : Et merde...
SolidSilverSoldier : Qui c'est qui a pété ?
Sergeant Pepper : Comment vous laissez passer des gags aussi usés et aussi pourris dans cette fic ?
Dreizen : Parce que y a d'autres sortes de gags dans cette fic ?
cgdb : Alors ? C'est qui ? Qu'il se dénonce !
Sergeant Pepper : C'est pas moi.
SolidSilverSoldier : Ni moi.
cgdb : Moi non plus.
Sergeant Pepper : Donc, par déduction, c'est...
cgdb : Narrateur, espèce de dégueulasse ! D'abord, roter, puis après péter, c'est pas comme ça qu'on tient une fic, merde !
[He ho, qui vous dit que c'est pas Dreizen ?]
Sergeant Pepper : Parce qu'il a la main coincé dans la porte de l'ascenseur, alors, s'il s'est pas rendu compte de ça, je doute qu'il sente aussi le besoin de péter.
Dreizen : Quoi ? Aïe, merde ce que ça fait mal !
cgdb : C'est bon, nous voilà au troisième étage.
Sergeant Pepper : Je vous demanderais de faire très attention ! Ce gars n'apas toute sa tête, c'est un taré, un dérangé !
Dreizen : Un dérangé ? Brrr...
SolidSilverSoldier : Sa chambre est juste là ! Mais y a quelque chose sur la porte...
Sergeant Pepper : Un papier marqué "Ne pas déranger"...
Dreizen : Mais ça compte pas, puisque c'est déjà un dérangé, non ?
Sergeant Pepper : C'est pas exactement ce que je voulais dire...
cgdb : Laissez-moi faire... Monsieur, c'est les pizzas !
icktus : Ah, c'est pas trop tôt, j'ai une de ces faims, et je... Mais vous êtes 4 pour une pizza ?
Sergeant Pepper : Salut, petit con !
icktus : Ecoutez, si c'est une combine pour avoir 4 fois plus de pourboire, ça ne marchera pas avec moi !
*Pif paf boum*
SolidSilverSoldier : Allez, viens, on va faire un tour dans un endroit sympa.
[Hey, vous avez vu ! J'ai fait une onomatopée à peu près crédible !]
cgdb : Non, narrateur, c'était toujours pourri...
Sergeant Pepper : Et voilà, on a récupéré l'argent !
cgdb : Oui, mais pendant ce temps-là, tous mes clients ont attendu...
Sergeant Pepper : Bordel, on lui sauve l'argent du mois, et lui il pense qu'à l'argent du jour !
cgdb : Bon, vous avez des pizzas en attente, je me trompe ?
Dreizen : Ouais, rentrons, j'ai vraiment trop



Dreizen : Mais ça s'écrit "faim", normalement, non ?
[Ta gueule, et me gache pas mon dernier gag]

Jle trouve bon cette épisode. Même très bon pour certain gag. Même si , tu le sais, je trouve la fin fait vite fais. En fait ça devien rapide juste après ce (bon) gag:

Citation :

cgdb : Oh, tu sais, on est tous comme ça dans la famille, ma soeur, par exempl, c'est une voyante exceptionnelle !
Dreizen : Elle voit dans l'avenir ?
cgdb : Non, elle voit dans le passé ! Avec une précision incroyable !
Dreizen : Heu...
cgdb : Tu lui demandes ce qui s'est passé le mois dernier, elle lit dans sa boule de cristal, et hop, ça y est !
SolidSilverSoldier : J'adorerais voir ça !
cgdb : Tu lui demandes ce qui s'est passé la semaine dernière, elle lit dans son jeu de cartes, et hop, ça y est !
Sergeant Pepper : Je vois...
cgdb : Tu lui demandes ce qui s'est passé hier, elle lit dans son journal, et hop, ça y est !

T'aurai du trouver autre chose à la place du hold-up. Mais tout ça je te l'ai déjà dis. L'idée est très bonne sinon, le moment dans le resto est super. On passe un bon moment à lire quant même. J'aime ton humour =D

Encore! Encore!

Ha ha ha ! J'adore ! C'est vraiment bon ce chapitre ! Et c'est super que tu t'y remette. : D

Muarf.

Bizarrement, j'ai pas ri comme d'habitude, surement parce que je viens de me réveiller. Sinon, ben y'a des trucs fun, ça fait vraiment plaisir de voir un nouvel épisode à chaque fois x)

Quand le prochain ?

Purée mais c'est génial, je la trouve aussi géniale que les autres, on sent que les idées ont quand même été recherchée, et puis j'adore la façon d'ecrire de cgdb.

c'est géant, ne t'arrete JAMAIS.

Aha, le paradoxe entre l'idiotie des personnages et la recherche dans les dialogues rend le tout Fun-Tastik!
Continue, c'est énorme!

Impressionnant,
J'adore le squetch des cartes lol
Ils sont vraiment idiots tous les trois, c'est bien marrant.
En plus, t'as une bonne manière de l'écrire !
Pas besoin d'image pour rire.
PS : Le coup de la carte uno dans le jeux du perso était bien trouvé !
Surtout l'annexe entre () On immagine vraiment la tête du type qui jete la carte comme si de rien étais XD Trop mortel. Bravo !!

Putiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ! tes trop fort ! j'avoue je suis plié en 4 j'adore POwwwwwwwwwwwa ! :cyclops:

:mdr!: trop bien ! j'adore ^^